Впечатление от "Разбивателя сердец"

Спасибо Грише... за рассказ Веллера "Разбиватель сердец". А то рабочий день закончился бы как обычно, а тут пристала к девчонкам со своими впечатлениями, "заставила" и их прочитать.

".......

- Ты циник.

- А ты лопух. В отношении к женщине всегда должно быть что-то от отношения к ребенку: иногда и запретить, и наказать, - но для ее же блага. Из любви к ребенку не делают же его повелителем в доме?

.....

Наутро он чувствует в себе достаточно сил, чтобы написать ей гордое прощальное письмо, но через неделю решает, что может еще раз съездить в город, где она живет: в его власти не ездить, но такое счастье увидеть еще раз... это ничего не изменит, но хоть еще раз увидеть."



Разные мнения, были б одинаковые, опять бы было неинтересно...

У меня в душе была смесь негодования и восхищения.. Восхищения Веллером, и негодования от осознания того, как легко я на эти "крючки" подсаживаюсь . Чуть поостыв, поняла, что и девушки, в том числе и я, поступают аналогично. Это игра. Играть можно и нужно с ясным разумом. Но... это может и надоесть, как главному герою. Может наше желание влюбиться все таки зависит от нас самих? иногда мы сознательно "теряем" голову. А иногда все таки нас влюбляют! Что лучше? Для меня это пока спорный вопрос. И почти не верю, что любовь взаимна...

---

Психологическая игра "По зрелом размышлении"

Игра взята из книги.. может кто-то что-то новое про себя узнает, как я..

Нужно представить ситуацию и отвечать на вопросы. При этом говорить первое, что приходит в голову. Ответы в комментариях. Итак..



Вы устроились в тихой закусочной. Вы листаете меню и размышляете над выбором, когда к вам подходит официантка и спрашивает, готовы ли вы сделать заказ. Не задумываясь, вы заказывает сэндвич и чашку кофе. Но после того, как она уходит, вы вдруг понимаете, что вам бы хотелось горячего шоколада, а не кофе. Что вы делаете дальше?

1. Продолжаете изучать меню и думать о том, как хорошо было бы выпить немного горячего какао.

2. Озираетесь по сторонам – не вернется ли официантка.

3. Встаете с места и идете искать официантку, чтоб изменить заказ.

4. Сдаетесь и просто сидите и ждете, пока вам принесут кофе.

---

Не портите любовь дружбой?

"Не портите любовь дружбой. Конец есть конец" - вот такой афоризм мне сказали вчера, правда, автора не смогли вспомнить. Я даже попищала от того, что он мне понравился. Но..

Самой мне не понятно, почему я поступаю по-другому Во вторник я таки не сдержалась и написала человеку письмо, в две строки "Здравствуй.. Уточни как можно с тобой связаться". И получила ответ "... я рад что ты наконец то откликнулась, я уж и не надеялся, и совсем уже даже расстроился. Но сегодня ты меня осчастливила своим коротеньким письмом. ..."

С одной стороны, конечно, рада. С другой.. а на фига мы это делаем???

---

Так хочется некоторых взять за шкварник и хорошенько встряхнуть! Может и самой бы помогло встряхнуться... Робяты, ну улыбнитесь, просто улыбнитесь мне при встрече, по-доброму так скажите, что все хорошо. Как вы умеете. Вот видела вчера вечером двух хороших человечков, тоже уставших как я, мечтавших отдохнуть в Капе, но сбежавших оттуда по причине толкучки . Пара фраз, совершенно обычных, но согрело.. Почему.. опять это почему! млин.. Ну просто увидеть, позвонить и дать понять, что помнишь, что рад встречам и дальше по своим делам, но уже все будет по-другому..

---

Почему столько почему?..

-Почему...??? Маленькая девочка трех лет бежит вприпрыжку рядом с мамой и не устает повторять свой вопрос... Меня всегда забавляли маленькие почемучки, непосредственные в своем стремлении познать этот мир..

Почему сейчас этот вопрос "почему?" звучит так почти тоскливо в моем уме?

Почему в глазах моих усталость и безразличие на лице? Ведь работа почти не утомляет, и вообще начальство уже озадачивается тем, как меня "подопнуть", чтоб все делалось вовремя..

Почему с утра я испытываю легкое чувство вины, когда он уходит? Прекрасно провели время.. ну и что, что он любит другую, а я знаю об этом уже н-ное количество лет.

Почему я жду встречи с одним человечком, зная, что именно сегодня его не увижу? Настолько уже привыкла к общению с ним, что это грозит обернуться очередной болью.

Почему бывает больно от того, что другому тебя не хватает? Почему сама боюсь дарить свою нежность и внимание? От меня ведь не убудет, даже богаче стану. Или это относится к разряду - не расстрачивай, не раздаривай.. чушь какая...

Почему хочется в конце дня придти домой, забраться под плед и свернуться клубочком, уткнувшись в подушку? Ведь все хорошо! Бляха-муха.. Как в такие моменты не хватает мне Лапуськи! Чудесная кошка, где она теперь?

Почему не отключаю телефон, убеждая себя, что мне лучше побыть одной? Почему так давно не бродила по городу без всякой цели? И так давно не была в гостях у старых друзей..

Может витаминчиков не хватает?!!

---

Слушаешь музыку и возникают образы.. прошлого.. Да.. Это я под впечатлением Розенбаума, в частности, песни "Ау". Когда-то строчки из этой песни прислали в очень добром и грустном письме И сейчас просто хочется увидеть человека.. до боли.. еле сдерживаюсь, чтоб не написать письмо. Потому что прошлое должно оставаться прошлым.. наверно.. Еще бы песню "Брат" и полный улет.. в грусть безмерную, светлую.

---

Может нет логики у мужчин?

Предыстория. В компании друзей знакомлюсь с парнишкой.. Обмен телефонами.. неделя встреч.

Вечер пятницы: Непринятый вызов на телефоне. Через 15 минут отзваниваюсь. Слышу в трубке веселый женский смех, его голос "Наверно не на ту кнопку нажал". Я заметно повеселела и перезвонила снова, сообщила, что развеселил не по-детски (по-доброму так сказала) и что я иду с подругой в кино (на самом деле). Договорились встретиться завтра, т.е. в субботу. Вечером в субботу развлекались с друзьями в "Фараоне" , играли в бильярд, пили вино. От него ни звонка, ни смс-ки. Ни слуху, ни духу в воскресенье.. Хотя вечером, когда шла с подругой, я видела его спину . Он нас обогнал, но видимо со слепу не заметил, а мы не стали окликать. И вот в 12 ночи я просыпаюсь от пищанья телефона - смс-ка пришла "Ты где потерялась, не звонишь-не пишешь. Скучаю, мечтаю, жду." Приоткрыв глаз, правый, я таки смогла написать ответ "Сейчас уже сплю, все новости завтра. Видела вечером со спины чмок)". И попыталась уснуть снова, мимоходом подумав.. молодец, сам не объявлялся, но обыграл все так, как будто я потерялась.. Минут через 15 вторая смс-ка "Где, почему не окликнула, не подошла?" Ну все, думаю, парень истосковался за три дня, к ночи созрел для общения, и мне проще позвонить и поговорить. А вы бы что подумали? Звоню.. В телефоне грохот музыки, друг друга не слышим почти Узнаю, что он в "Фараоне", говорю, что отписывать смски в ломы и мы пообщаемся лучше завтра.

Вопрос: Где логика, господа? Развлекаться в "Фараоне" под ди-джея Сухова и отписывать смс-ки девушке, которая уже спит.. "Скучаю, мечтаю".. Скучать под ди-джея Сухова!? А днем он про меня хоть разочек вспомнил за два дня, интересно мне.. Не понимаю я мужчин, не понимаю..

Или вот еще разговор с другом вчера же вечером по телефону:

...

(Друг)- Ты сейчас где?

(Я)- В гостях..

(Друг)- Надолго?

(Я) - минут на сорок.. Сам где?

(Друг)- В "Капе", но недолго, уйду минут через пять.. домой..

(Я)- ??? звонишь просто так, без всякой надежды на встречу?

(Друг)- (рассмеявшись) Устал, давай до завтра..

...

Зачем спрашивать надолго ли я, если сам собираешься домой? Загадочные вы, мужики

---

Нет... конечно можно выкармливать своих драконов - комплексы тем, что каждую свободную минуту холить их мыслями-поглаживаниями "ах, я несчастный, меня все кинули (неважно, что тебя в этот день домогалось по телефону с разными предложениями на вечер н-дцать человек), потому что я некрасивый, неинтересный, не.. и тд." Ходить с кислой физиономией - "да, мне грустно.. не спрашивайте почему..", только потому что нужный человек крайне занят своим творчеством (самообразованием, своей личной жизнью наконец). Я убью своих драконов.. ну может не всех сразу одним ударом Посажу некоторых на цепь и не буду кормить своими сомнениями в собственной исключительности и полезности

Вот.. сколько времени при этом освобождается для себя! Чувствую себя прямо Наполеоном от планов на выходные И не буду зареветь, если что-то не получится.. просто шаг за шагом я сама буду строить свой день, а не страдать, что кто-то про меня не вспомнил, не позвонил, не позвал.. Скольких я при этом осчастливлю своим присутствием Да, уточняю - жизнерадостным.. А то многие, наверно, забыли как выглядить моя озорная улыбка.. В редких случаях за последнии дни она жила на моем лице За то, что не дали совсем зачахнуть, подругам и друзьям за это спасибо!

Теперь потянулись, расправили плечи и вперед, самой дарить радость окружающим

---

Гхе-гхе/прокашливаясь... и пполупьяным голосом / Девчонки!!! Жизнь хороша, когда пьешь не спеша Ну.. я канешна помню, что у меня рабочий день.. хи-хи! оказывается, вот как бывает, если коллектив не вовремя и неправильно отметит праф..профессиииаа.. прафесианальный пррраздник! В общем, администрация разродилась, чтобы выдать торты (аж цельных три штуки!) и оказалось, что у нас в заначке (с лета!) 1,5+0,7 литра пи.. ой, вина! воть... на 10 человек И поступило предложение продолжить банкет /по секрету - у нас руководство после двух уматывает на встречу с президентом так что к вечеру я буду ххааарррошшшаяяя!!! ) и уже в предвкушении нашей встречи.. ик!

Да прикалываюсь я.. хотя уже приходится контролировать себя, чтоб не держаться за стенки.. главное в моей деятельности, чтоб язык не заплетался и буковки не прыгали..) Как же этот день ознаменовать?? праздник.. чего?? %)

А как, оказывается, смешно ключом в замочную скважину попадать, когда за твоей спиной 20 челов толпится..

---

Голова.. тяжко.. С утра все движения заторможенные, воздух как кисель.. а еще на работу.. Фу, а на улице какае сыросерая погода.. Кофе?! а нетуууу!!! И волшебник сегодня начинает учиться, значит, спасти меня некому.. Придется оторвать свой взгляд от монитора, сползти со стула и долбиться в двери, требуя хриплым шепотом "Люди, ну спасите, а?" И с чего бы это..? Похмелье? Фи, недопохмелье, наверно )) Ой, а улыбаться-то как тяжело.. И я свою морду еще демонстрирую окружающим?! Вот не повезло людям.. Ну что ж дело рук утопающих - тонешь сам, топи другого.. Кхмм.. где-то были ключи от двери, где кофе со сгущенкой лежит.. кто-то мне их вчера дал.. Где? ГДЕ!!!??? И это барахло все из моей сумки?! Ничего себе денек начинается.. А вечером День рождения отмечать, 30 лет одному хорошему человеку.. Когда приду домой, какая приду? Ой, оказывается уже в обед начнем торт лопать.. ох.. Ага, вот он волшебный ключик от волшебной дверцы, где волшебник хранит кофе.. Привет всем кофеманам!

---

Любое общение несет в себе какой-то опыт..

---

не загадывая :)

Определенно, в эти теплые красочные дни бабьего лета лучше ничего не планировать.. Просто верить.. просто наслаждаться каждой минутой.. впитывать в себя солнечный свет, созерцание паутины у тетеньки на воротничке, улыбку тебе навстречу, смех подруг, вопрос случайного знакомого.. вечер.. а если бы с утра? попытаться слопать бутер на завтрак по одеялом/вот изврат! - то четыре мордашки с воплями очутились бы там же и слопали заодно и тебя, весело причмокивая Вот так.. не загадывая, вместо себя одной на кровати ночером лицезреешь веселую компанию на полу и не только ) Никаких планов на выходные?

---

праздник..

Меня поздравляют.. а я вот своих старых учителей нет И только счас задумалась над этим.. во коза..

---

Просто знакомый или друг?

Друзья.. Кого действительно можно считать другом, а кого просто знакомым? Когда тебе говорят, давай будем просто дузьями.. Это как?

Если человек может с тобой обо всем поговорить и разобраться, выяснить насколько обоснованы твои претензии и его обиды - это друг? Если, зная о твоем отношении к некоторым его поступкам, он исчезает из твоей жизни - это просто знакомый? Мне хотелось высказаться и я это сделала, по-моему, так честнее.. друг бы наверно понял, может и сказал бы "да ну.. мне так удобнее.. не обращай внимания.." или "хорошо, пусть будет так", в любом случае я бы знала его точку зрения, знала бы, что меня попытались понять.. а когда, просто молча..? Хм.. так тоже могут поступать друзья?

---

рецепт от ненужной влюбленности

Как-то в газете попалась фраза, сказанная каким-то психологом: "увидишь, как тот, в которого ты думаешь, что влюблена целует другую, и сразу излечишься от своей влюбленности".. Во второй раз убеждаюсь, что это работает! советую.. если действительно пытаетесь излечиться

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Неделя начинается со спортивных достижений :)

Кто бы мог подумать, что в понедельник действительно будет что-то новенькое? Например, соревнования по стрельбе в тире для умельцев и неумёх 27 очков из 50 возможных Не это конечно главное, а ощущение.. Хотя бы раз в неделю устраивать что ли себе такую разрядку?

Вечер честно пыталась провести дома, типа как неделю начнешь, так ее проведешь Но спасибо друзьям, забрали сразу с работы пить коньяк.. Вы когда-нибудь пили коньяк? Так, чтоб выпив, пойти домой и лечь спать? Сомневаюсь, потому что сей замечательный напиток располагает к ведению задушевных бесед как минимум и к совершению великих дел как максимум. Но великие дела - это спорный вопрос, в такие дебри ни за что углубляться не буду )) Мы поехали играть в бильярд.. я все больше влюбляюсь в эту игру! Хотя успехи лично меня пока не радуют.. тренироваться нужно больше эх.. когда хоть работать, заниматься домашними делами и прочей повседневной ерундой?

---

Жаль, что выходные проходят...

А они, эти выходные, были просто замечательные... ) Приятно удивлена этим.. может потому, что не было никаких планов, в кармане одна десятка и только что, рассорилась с близкими людьми. Суббота.. работа.. воздушный шарик на перила.. наверно хотелось праздника Сосновая роща, толпы народа зато пинание желтых листьев, акробатический номер на поваленном дереве , теплынь.. разговор с подругой.. а еще большое спасибо за вечер Димке с Катюшкой - за компанию перед теликом с бутылкой вина и пивом, по-домашнему теплое отношение.. отдых для души. И хорошо все-таки, что я не сорвалась в Капу В воскресенье сон до обеда, кофе и масяня Звонок подруги, приглашение в кино, спасибо еще, выручила деньгами заплатить за телефон.. Вечером в Капе встреча со старым другом, общение ради общения. Да иногда это не только приятно, но даже и необходимо.. Чудесные выходные.. жаль, что и это проходит.

---

Дорога.. Фонари...

Дорога... Фонари... Чьи-то силуэты вдалеке... Почти сухой асфальт, чуть влажный песок на обочине - удобно идти. Наверно недавно шел дождь. Нереально тихо, хотя это наверно внутреннее ощущение. Время от времени мимо мчатся машины и пробегают люди, несмотря на поздний час. Да, сколько времени? Должно быть ближе к полночи... лениво смотреть на часы.. просто иду вперед и наслаждаюсь. Тепло не по-сентябрьски... Черным кружевом под ноги тень от листвы... поднимаю взгляд выше - фантастично сочные краски! насыщенно зеленый, желтозеленый, рыжежелтый и яркокрасные гроздья рябины в теплом свете фонаря... почему-то при солнечном свете не так... А небо.. темно-пепельное, без звезд. Наверно, завтра будет дождь. Воздух чуть влажный.. и душно, не осень, а весна Как ни странно, дышится легко. А вот и дом с темными глазами окон. Когда зайду домой, мое окно будет светить какому-нибудь одинокому прохожему маячком. Часы на гостинице показывают без пяти двенадцать.. почти как золушка закрою за собой дверь в полночь Звук каблуков по асфальту гулким эхом разносится по старому двору. Стойкий запах табака в подъезде. Соседская кошка, требующая ласки... может тоже влюбиться? Странная осень... Ищу лист бумаги и ручку, но почти сразу бросаю эту затею... Все дела на завтра, а сейчас быстро забраться под плед, чтоб не расплескать это внутреннее ощущение...



P.S. Через 10 минут раздается телефонный звонок.. старинный знакомый... вторую ночь повторяется такая ситуация: телефонный разговор после двенадцати. Не те слова, не те мысли, не те ситуации... пропадает наслаждение ночной тишиной и покоем.

---

"То что произошло в отношениях, еще раньше произошло внутри нас..."

Почему мне так грустно? ...

Я понимаю умом, что да: ... ему со мной неинтересно, да он привык к восхищению, привык быть в центре внимания, ... он про меня и не вспомнит, он уже и сейчас не вспоминает... Больно! Но почему? Ведь изначально было понятно, что так может закончиться..

Ага... может, но не верилось, что именно так и закончится.. Не люблю слова «закончилось», «было», «прошло». Наверно из-за цитаты: «То, что произошло в отношениях, еще раньше произошло внутри нас..» Это правда.. я этого и боюсь.. Ну хорошо, подними глаза, посмотри прямо... закончилось? Угу.. отпусти... отпустила... давно, как кажется. Только внутри тоскливо что-то сжимается время от времени... убежать? Зачем?... нужно переболеть, самой нужно.. просто, когда я держалась на расстоянии, он протягивал руку... говорил, как сейчас оказалось, ненужные слова.. Они были ему нужны в тот момент. Да.. а ранят теперь меня. Зачем нужна была игра по его правилам, когда я ее затевала по своим? Вот и проиграла.

Может грустно, потому что проиграла? Опять быть улыбающейся, невозмутимой, гордой?

А может один раз просто поплакать? Но где взять жилетку для этого случая, именно для этого? Когда и так понятно, что все именно так и должно было случиться..

Понятно.. правда жизни? Мне просто хотелось поверить в чудо, и я почти поверила! Я точно знаю, что чудеса бывают . И мне грустно, что в этот раз чуда не произошло, что я видела человека способным подарить мне сказку.. а она оказалась с прозаическим концом . Да, были обстоятельства, которые делали эту сказку грустной, но она оставалась сказкой.. а теперь это банальный очерк о взаимоотношениях между людьми, между обыкновенными людьми об обыкновенных отношениях…

Грустно..