"Люди просто все разные, этим и прекрасны мы", - пытаюсь повторять как мантру.
А еще знаю, что нельзя говорить "никогда". Да, я врала, поступалась принципами, ну и еще при желании можно вспомнить кучу всего, что для меня в разряде "плохо".
И живем-то мы в социуме, от которого не отвернешься, если не нравится. Хотя... есть такие уникумы. Но опять же я не из их числа. И подобные мне ищут по жизни своих. Потому как так радостнее жить. Удобнее. Легче и т.п. А свои вычисляются по каким-то базовым понятиям. То есть по тем понятиям, которые для таких как ты, тоже являются базовыми.

И чтоб не доказывать, что так правильно, а так не правильно, потому что все правильно, если изменить угол зрения, если посмотреть, так сказать, с другой колокольни. Я стараюсь дышать ровнее в такие моменты и повторяю "мамы разные нужны, мамы разные важны". Просто я не хочу на другую колокольню. И никогда (ой, опять никогда) не стану пилотом (это для примера про маму-пилота). Знаете ли, я высоты боюсь. И вообще думаю, можно было бы обойтись без самолетов и т.п. Вообще не понимаю, почему человек решил летать? И этот сказ про Икара... мне физически было больно, когда я прочитала в первый раз.
В общем, да. Именно из такого своего состояния я примиряюсь с теми, кто думает иначе
Но зато как же мне хорошо, если я нахожу своих

про политику

Ах да, еще мне кажется важным, если я не собираюсь жить как Робинзон Крузо на необитаемом острове, вникать в окружающую действительность. А она такова, что мир делится на страны, а каждая страна - это политическая система. И если меня угораздило жить в стране, которая не устраивает меня своей политической системой, то я могу попытаться хотя бы разобраться, что можно изменить или примириться. И реально оценивать шансы найти среди приближенных к власти и тех кто у власти идеал - это шанс = 0, потому что чистая утопия Все мы люди. Поэтому не нужно придумывать себе отговорку, что все недостойны быть на месте мэра или президента, или губернатора. Нужно остановить выбор на том, кто сможет приблизить реальность к желаемому. Вас всё устраивает? Сходите и докажите это своим выбором в пользу действующей власти.
Есть знакомый, который не лезет в политику, искренне против любых телодвижений в этом направлении, считает, что нужно делать реальные дела на местах. Молодец! Организовал чудесный фонд, всё за счет людей, но нуждающихся гораздо, гораздо больше, чем можно охватить своими друзьями, знакомыми, знакомыми знакомых, в конце концов этот ресурс ограничен финансовыми возможностями. А помочь хочется всем и по всей стране. А в нашей стране различные фонды могут получить гранты от государства (наши налоги помимо нашей благотворительности, вот бы их пустить на нужное дело, помочь реабилитации детей-инвалидов), а гранты дают движению "стоп-хам", "хрюшам" и т.п. Я согласна с моим знакомым, что от этих движений ни холодно - ни жарко, а вот увидеть успехи ребенка - важно. И? Вот тут я за тех парней, который лезут в политику и пытаются изменить. Чтоб комиссии по рассмотрению грантов думали о конкретной пользе, а о воспитании заботились не взрослых людей, а детей, и меньше бы думали о "попиле бабла".
Лично мне противно во все это вникать. Мне липко, тошно и т.п. Но сделать вид, что меня это не касается, сложно. Сложно в первую очередь внутри себя. Перед самой собой я все таки стараюсь быть честной. Чего себе врать? Я не могу изменить свою жизнь? Неправда. Пока я убеждена, что каждый живет свою жизнь и следовательно, сам за нее отвечает и меняет.
Да, пусть в стране ничего не изменится и в этот раз. Пусть каждый политик в первую очередь хочет урвать себе. Но мы-то можем показать, что нас это не устраивает. Не меньшая часть страны. А большая часть когда начнет заявлять о себе, тогда политики хотя бы будут стараться понравиться, дабы не лишиться поддержки в виде тех же денег. Зарплата вроде как с наших налогов? Блин, как все сложно...

@темы: Личное, Мысли вслух

---

Мое лето (часть 1)

Тут у Елены Касьян прочитала, что лето как-то не задалось и просьбу поделиться своими летними фотографиями. А ведь хорошая идея - посмотреть со стороны, какое оно мое лето и чем запомнилось, раз уж не получилось хронологически фиксировать.
Про фестивали я кратко написала. Нашествию предшествовала, тоже короткая поездка, но некоторым городам Золотого Кольца. Вот с этой поездки я некоторые свои фотки и покажу)) в формате превью. Кому захочется разглядеть - нажимайте, не стесняйтесь) Я тут эгоистично показываю в основном себя.

Это кемпинг в Суздале. Больше такого уровня, чтоб даже столбики с розетками для зарядки по периметру, нам не попалось. Душевые, туалет, прачечная, кухня в административном здании. Места под костры, шашлыки. Клумбы, речка рядом, как раз деревья за машиной возле нее.


Не поленились и взобрались на земляной вал, служивший в 11-12 веках как защитное укрепление.


Вот и присела там на краю. Виды в Суздале везде такие прекрасные Неспешные, если можно так выразиться. Суздаль - город-заповедник. И сейчас там жизнь протекает в ритме древнерусского города.


Сижу, уставшая Суздаль можно обойти пешком за день, но ходить нужно много, если хочется всё посмотреть Мы еще в монастыри не заходили. Один из них как музейный комплекс, где хранится одна из самых больших древних Библий. Так что все таки лучше приезжать на два целых дня. Кареты с лошадками там тоже ездят, если вдруг ходить лениво.


Это мы в музее деревянного зодчества, где собраны с различных деревень постройки 17-18 веков преимущественно. Это и церкви, и мельницы, колодцы, и дома разного уровня зажиточности и дворовые постройки. И в домах в народных костюмах смотрительницы, которые охотно ответят на вопросы.


А это выход в монастырский садик из Ростовского кремля. Мой рост примерно 155 см, так что людям повыше там нужно пригибаться Мой муж поудивлялся, неужели большинство людей было такого маленького роста, но я думаю, что это в целях безопасности. Вот и толщина стен, наверно, в половину моего роста.


Утро на оз.Плещеево. Не самый ранний момент, уже уезжали и пошли посмотреть, что за большой крест стоит на холме рядом. Вот с высоты холма и сделано фото. Мне запомнился подъем тем, что по всей тропинке были норки для ос(?), в общем для пчелоподобных насекомых и они там жужжали непрерывным роем, бррр.


А это на самом фестивале.

---

Гороскоп трав

А пожалуй и соглашусь с описанием.

@темы: Я

---

Главная в семье

Вот сейчас разговор с дочкой (смотрит мультик "Алеша Попович и Тугарин змей").
Слышу от нее: Вообще-то женщины должны командовать мужиками! (в очень категоричном тоне), Да, мама? (видимо, сомнения остаются)
Я: А почему?
Дочка: Но ведь женщина в семье главная?!

Хм...

@темы: Отношения, дочь

---

Да! я знаю эту пронзительную красоту:) вот поэтому белый шатер ее уже не заменит

22.07.2013 в 11:15

Пишет  Diary best:

Пишет  Tormashki:

Послушайте, я тут поняла кое-что о романтике. О ваннах с лепестками роз, о надписях на асфальте под окнами, свиданиях с сюрпризом и прочем. В двух словах это можно выразить так: романтика нужна, если не разговаривают души.

Души мне видятся как тихие глазастые лемуры, которые сидят у нас внутри. Молчаливые, печальные, древние, неутомимые, мудрые, постоянно чего-то ждущие лемуры. И вот иногда эти лемуры вдруг вступают в разговор. Как и о чем - непонятно, мы наблюдаем только признаки.

Ирена, я не знаю,
О чем моя судьба
За столиком соседним
Ведет с твоей беседу.

Это Натан Злотников, хотя вряд ли он за соседним столиком видел лемура.

Но лемуры разговаривают не всегда. Странные они звери.

Зато когда они разговаривают, мир сворачивается вокруг них до размеров стеклянного пузыря с искусственным снегом, и внутри шара они сидят, уставившись друг на друга, а вокруг них пластиковые снежинки носятся вихрем, огоньки отражаются в стекле и с тихим шелестом вращается вселенная.

А мы в это время видим красоту – и видим ее невыносимо остро. Я помню, как однажды из-за поворота пустой лесной дороги вдруг выскочили сани, с лошадью и мужиком в ушанке. Я помню, как один моряк ободрал локоть, прыгая через парапет ночью в Стамбуле. Я помню железную дверную ручку с львиной мордой. Ну в общем, вы прекрасно знаете, что такое невыносимая красота.

А потом лемуры смолкают. Навсегда ли или на время – но смолкают наверняка. Такие уж они странные хреновины – видимо, для того, чтобы заработал их хитрый вайфай, нужно очень много совпадений. Ветер не с той стороны, нептун в третьем доме, несвежий базилик – и все, контакта не состоится.

Лемуры при этом, вроде бы, не пугаются. Им, может, по сто тысяч лет каждому – чего им. Замолкают и сидят, как прежде. А вот людям страшно без невыносимой красоты. Вдруг она никогда больше не вернется? Вдруг лемуры не заговорят? Люди впадают в панику, они привязывают лемуров друг к другу веревочкой, они сажают их в общую клеточку и поминутно теребят. Если люди американцы, это называется у них “we are working on our marriage”.

А еще они в тоске пытаются воспроизвести невыносимую красоту сами, как умеют. И это у них называется романтикой. И эти лепестки роз, эти сюрпризы под подушкой, эти белые свадебные шатры на морском берегу, все эти рукотворно созданные чудеса - трогательная, прекрасная и безнадежная попытка вернуть ощущение пронзительного совершенства мира.

Cвое | Не Бест? Пришли лучше!

Вот в такие моменты я начинаю ощущать себя счастливой. Наверно, от сознания, что я это видела/знаю/понимаю. Ура! это кто-то смог запечатать в буквы, и это важно. И понятно теперь откуда грусть, что деревья уже не такие высокие, и берег это озера уже не звенит предрассветной тишиной, как раньше. А просто в этот момент "лемур" молчит Он с каждым годом мудрее и его мало уже что удивляет, как в детстве и юности, когда эмоции зашкаливает. Зато уже больше ценишь миг, когда "лемур" говорит.

---

Солист КиШа умер

Узнав о смерти Михаила Горшенева ("горшка"), солиста группы Король и Шут: lenta.ru/news/2013/07/19/gorshok/, свою поездку на Нашествие я начала ценить больше. Успела увидеть их вживую и влюбиться, потому как в записи я к ним была достаточно равнодушна. А нужно видеть было эмоции именно вот этого Горшка.

---

Два рок-фестиваля за лето.

Этим летом мы с мужем съездили на два фестиваля: Рок над Волгой, который проходил в формате одного дня, и Нашествие, на три дня. Рок над Волгой - бесплатное мероприятие, если не собираетесь тусить в вип-зоне. Вблизи цены стоят большие экраны для трансляции и именно там располагалось большинство. И толпы народа курсировали к ограждению и обратно, тучи пыли из-за этого витали в воздухе - это было главной неприятностью, которую в общем-то можно пережить, если повязать на лицо бандану или дышать сквозь платки и салфетки И не сидеть на земле. Закончилось всё действо выступлением Рамштайн. Зрелищно. Местами шокирующе По официальным данным с сайта народу было около 700 тыс. Очень много! Поэтому выходя с поляны, ограждение просто снесли. Автобусы не смогли уехать до утра. А люди на авто спали либо в палатках, либо как мы в машине. Да, стоимость пива 200 р за литр, никакие жидкости в зону феста проносить нельзя. Был организован разлив бесплатной питьевой воды. Детская площадка, спортивная площадка для желающих, различные конкурсы. По периметру ограждения располагались био-туалеты. Мусор с поля время от времени убирали волонтеры, проходя с мешками. Нашествие - платно: билет 1000 заранее с сайта, 1200 на месте, за парковку 1800, и за палатку (1800?) в зоне палаточного городка (можно не брать, если на машине и поздно, встаете просто далеко и уже есть места для палатки рядом с машиной). На второй день мы уже свалили из палаточного лагеря на парковку. Что за эти деньги есть? Прохождение кордона из омона в несколько этапов: на парковке, затем два ограждения в концертную зону и наряды по периметру вдоль ограждений палаточных лагерей. Бесплатную воду в концертной зоне мы не увидели, вероятно она была в палаточном лагере где-то с краю (для вип-персон, то есть за бОльшие деньги, всё отдельно - и парковка, и свой палаточный лагерь, с душем). Продавали пятилитровые баклажки с водой за 150 р. Пиво литр за 260, поллитра - за 140, но разливное 0,5 л - за 250! Первый день мы появились поздно к вечеру - пробки на шоссе. Второй день солнце расчудесное, народу значительно меньше чем на РнВ, можно загорать и слушать любимых солистов. Легко обгореть, если без зонтика Плов, шашлыки, бургеры и прочий фаст-фуд - по цене кафешек, но вкусно Также спортивная и детская площадка. Звук! Показался лучше, чем на РнВ. Третий день - дождь. Первыми выступал Чайф и разогнал тучи Потом дождь пошел только к вечеру и через час закончился. Очень в тему под строчку "Я целую небо, а оно льет воду" Смысловых Галлюцинаций. Выяснила, кто мне больше нравится в живом исполнении Открыла для себя КиШа))). А солист Океана Ельзы стопудово практикует тантрический секс на сцене. Все три дня завершались фейерверком. Полеты Соколов России и Беркутов тоже впечатляли. Видела пару лет 60-70 Тоже хочу в таком возрасте так время проводить... В целом, для впечатлений Нашествия хватило, в следующем году у них юбилей, но вряд ли еще поедем. Рок над Волгой нам ближе территориально и драйва за один день получить можно с избытком. А пьяных обормотов и там, и там достаточно.

@темы: Воспоминания, События

---

Кратко и в обратной последовательности по хронологии.
Болею. Простыла. Наверно, виновато мороженое.
Была сегодня с подругой на постановке "Скрипач на крыше" в театре Камала, но актеры с Качаловского. Очень понравилось.
Отметили все дни рождения детей. Побывали в аквапарке Ривьера. Что-то мне подсказывает, что за этот год Казань я узнаю лучше, чем за предыдущие 6 лет.
Ездили на фестиваль Рок над Волгой.
Школу Диля закончила с хорошими результатами. Тимур тоже делает небольшие успехи.

---

На подумать.

Зацепило. "Не всё в этой жизни продается и покупается, но всё имеет свою цену, увы" (с) увидела у Ольги Подольской. Ее и буду считать автором.

@темы: Для памяти

---

Обгоняй-ка:)

Полдня провели на детской Обгоняйке в Парке Победы. Обгорели руки, шеи и уши! Ребята с форума Негонки молодцы, что такие мероприятия организовывают Марат сказал, что зарегистрировались около 500 человек, потом просто прекратили принимать заявки. И детей зрительно столько было). Наши оба участвовали, причем младший попал в финальный забег в своей возрастной категории, но среди сильнейших приехал-прибежал последним - расслабился Среди малышни были и такие, которые ехали не по прямой, а кругами - красовались Им что выиграл, что не выиграл - главное, участие! Больше слез от того, что не попали в финал было среди девчонок дочкиного возраста. Диляра тоже в финал не попала, но и пришла не последняя - золотая середина Молодцы, я считаю. В первый раз поучаствовали, вполне достойно, трагедии из этого не устроили. И развлекались на площадке как могли. Были аниматоры. Была бесплатная полевая кухня с гречкой-овощами и чаем с имбирем. Были призы от спонсоров всем участникам. Так что у детей тоже есть значки, грамоты за участие, блокнотики, календарики, шоколадки и вода в бутылке
Вот собственно несколько кадров (превью):
Тимур во время заезда

а тут по луже рассекает

сфотографировать вместе детей на байках ума у меня не хватило, зато вот рисуют

@темы: сын, Отдых, дочь

---

Обычный выходной.

Прокатилась по парковке. Навыки плавного торможения и ровного паркования почти утеряны

Купили родителям билеты на поезд. Планируют съездить к маме на родину, пока еще жива старшая сестра. Но дом бабушки-дедушки продан зимой. И мама мне по телефону сквозь слезы: "Тебе не понять как мне тяжело перед поездкой. И там, стиснув зубы, общаться, чтоб не реветь. Я может в последний раз на могилу к маме еду." Там племянники родные и любимые, потому что мама ненамного старше их. И в маминой юности она с ними много общалась. А сейчас очень давно не виделась. Папа так вообще лет 20 там не был. И вот вместо ожидания встречи такие горькие слезы. Приходят мысли, что не нужно было заранее билеты брать, оставить на последние дни перед папиным отпуском.

Настоящее лето. Все цветет! И клевер, и ирисы, и шиповник, и каштаны, и тополь. Пух полетел. Поэтому любому дождю рады. Сегодня вторая гроза за весну отгремела. На нашем краю почти ничего не промочила. Но как же здорово гулять... Всё зелено и еще не засушено))
Непонятно только было вчера, почему все одуванчики с белыми головками скошены на клумбах. Тут включается моя логика, что если препятствовать распространению семян, то надо было еще желтыми срезать. Если на корм домашним хомякам, то почему на клумбах удаленных друг от друга в три квартала?

При написании заголовка почему-то подумалось, что и окрошка, и жареная картошка, и блинчики - всё это тоже обычно в выходной А если делаю на неделе, то как раз с ощущением маленького выходного.

@темы: Семья, Я

---

Не могу удержаться от перепоста данной Притчи:)

Притча: «Про Счастье»

Страничка позитива (притча № 95)

Притча: «Про Счастье»

Старый мудрый кот лежал на травке и грелся на солнышке. Тут мимо него пронесся маленький шустрый котенок. Он кувырком прокатился мимо кота, потом резво подскочил и снова начал бегать кругами.

Старый кот стоял и смотрел, а молодой котенок все крутился, падал, вставал и опять гонялся за хвостом.
— Почему ты гоняешься за своим хвостом? — лениво поинтересовался старый кот.
— Мне сказали — ответил котенок — что мой хвост, это мое счастье. Если я поймаю свой хвост, то поймаю и свое счастье. Вот я и бегаю уже третий день за своим хвостом. Но он все время ускользаем от меня.

Старый кот улыбнулся, так как это умеют делать только старые коты и сказал:
— Когда я был молодым, мне тоже сказали, что в моем хвосте, мое счастье. Я долго бегал за своим хвостом и пытался схватить его.

Я не ел, не пил, а только бегал за хвостом. Я падал без сил, вставал и опять пытался поймать свой хвост. В какой-то момент я отчаялся и пошел. Просто пошел, куда глаза глядят. И знаешь, что я вдруг заметил?

— Что? — с удивлением спросил котенок.
— Я заметил, что куда бы я ни шел, мой хвост везде идет со мной. Счастье всегда следует за мной по пятам. Где бы и ни был, моё счастье всегда со мной, нужно всего лишь помнить об этом!

источник

www.mirpozitiva.ru/pozitiv/pritchi/95_pro_schas...

@темы: Для памяти

---

Еще приятность в моей жизни.

Опять в каждом дне море позитива). У меня жизнь не напоминает зебру, где можно выбрать белую полосу и топать по ней), в очередной раз на ум приходит сравнение с американскими горками.
В данный момент в моей жизни общение с приятной женщиной Была удивлена, что она старше меня на год, я определенно считала, что она младше лет на пять. Очень доброжелательна и в то же время себя в обиду не даст. Считаю, что мне повезло в нужный момент спросить ее об услуге (массаж), выяснить, что она как медсестра с нашего участка увольняется, потому что ей не дают продолжить учебу. И вот теперь я на позитиве, как ни странно, от того, что общаюсь с человеком, получающем специальность клинического психолога в моем возрасте! "Ай-на-нэ - жизнь продолжается" )))

@темы: Люди, Настроение, Я

---

Три года.

Тимуру три года. Мне захотелось в одном месте создать некую хронологию внешних образов
Первое лето:

Второе лето, когда сыну исполнился год:

Следующее лето, 2 года:

Ну и относительно недавно:

Мне кажется, характерная фотка

@темы: сын

---

Про обучение в автошколе.

Пока мои катаются на великах, я попробую вкратце написать про свое обучение в автошколе. Больше для себя. А то пока не сажусь за руль, все позабуду. Ну и есть ожидание, что через полтора месяца после сдачи экзаменов эмоции уже не будут преобладать над информацией.
Теорию давали почти отлично. Практика по теории запаздывала, поэтому вопросов на занятиях не возникало. Когда они появились, теоретически уже больше готовились к сдаче экзамена. Да и я еще в этом плане трусиха: "как подойти к преподавателю с вопросом, может он про это три раза уже объяснял, а до меня только дошло, что я не понимаю, как это работает?" Так что спрашивала мужа и через раз инструктора.
Вот про вождение мне и хочется написать. Инструктор вежливый, не матерился, но через некоторое время своих внутренних психований был обозначен мною как зануда и общаться мне стало проще.
Первый раз за машиной я уже описывала. Следующие разы на площадке тоже были вполне нормальны, кроме случаев, когда инструктор начинал психовать, что уже тридцать три раза мне показал, это на теории объясняли, на тренажере тренировались, а я все равно делаю неправильно! Это про случаи, когда я глохла. Слишком быстро отпускала сцепление или тормоз, не согласовав их.
Когда выехали в город, у меня началась паника. Скорость выше 20 км мне казалась запредельной. Как еще смотреть на знаки и в зеркала, когда я еле успеваю контролировать прямо ли едет машина по дороге? Начались сразу же трудности с поворотом, перед которым нужно тормозить, и не просто сбросив газ и выжав сцепление (вообще так не надо делать). Освоив этот маневр, выяснилось, что я не докручиваю руль и соответственно колеса при повороте вправо, то есть стремлюсь выехать в лучшем случае на середину дороги При этом замечу, что с упражнением "змейка" сложностей не было.
При первых же моих ляпах на дороге в городе инструктор начинал ныть "а вот если бы ты помяла этот джип? до конца жизни бы не расплатилась... вот в 90-е! и т.п.", "а если собьешь пешехода, то он станет почти твоим родственникам - будешь ходить к нему в больницу и т.д.", "а вот испортишь коробку передач, будешь сама чинить и прочее". Слушая такое, я больше вжималась в кресло, мне становилось плохо видно дорогу, деревенела за рулем и переставал соображать к концу поездки напрочь. Хотя вроде он прав? После н-ного числа поездок, от его морального долбежа я еле сдерживала слезы, выходя из машины. Вспоминала отзывы в инете: "даже такую курицу, как я, он смог научить ездить!", начинала чувствовать себя хуже курицы и просила мужа прекратить мое обучение в автошколе за моей профнепригодностью. На это Марат ответил, что может я и не стану профи, но научиться ездить можно, точно также как ездить на велосипеде или плавать. И то, и другое, к слову, делаю очень посредственно, так что вдохновляло меня это мало. Но закончить я решила)
В какой-то момент, когда не выспавшаяся и взъерошенная появилась на площадке, инструктор поинтересовался, не заболела ли я? Я вроде как не заболела, но как-то, скажем, не очень бодро себя чувствовала. И он рекомендовал мне сразу начать лечение антибиотиками. Потому что прочее - это всё фигня. Хм. То что я не сторонник таких методов, объяснять не стала, но в тот момент определила для себя, что у него свое мировоззрение, видимо, по большинству вопросов, не совпадающее с моим, и его нытье меня больше не касается. С мужем, кстати, по площадке ездить было проще За что что "ему респект и уважуха" )) Он отличается именно тем, что не ноет. Даже в тот момент, когда я поступила неправильно и меня занесло. Марат просто перевел дух (может и проматерившись про себя) и пояснил, что если я буду делать как сейчас, проговорив, что я именно сделала, то мы окажемся на встречке и нам п..ц. Так, а что же я сделала? На заснеженной площадке, попыталась повернуть, не сбросив скорость, вспомнила об этом в повороте и нажала на тормоз. Нас учили, что тормозить в повороте нельзя! Еще из моих постоянных ошибок: на светофоре начинать притормаживать, чтобы ближе доехать выжать сцепление, а потом нужно либо газ, либо тормоз, а я могу начинать отпускать сцепление, запаздывать с этими педалями и заглохнуть. В общем, согласование педалей, наверно, было все таки самое трудное для меня. С повторением, это пришло в норму, более менее. Уже можно было ехать на скорости 40 и маневрировать.
Площадку мы сдавали в марте, на месяц раньше, чем остальное (город и теорию). Так можно школам, входящим в федерацию. На площадке было полное позорище с моей стороны. Я заглохла три раза, слишком резко отпуская сцепление. Жутко нервничала. Сами упражнения выполнила нормально. Даже на эстакаде не заглохла, взревела только, трогаясь, но это опять же потому что сцепление отпустила не плавно. На следующий день с Маратом на площадке въезд на эстакаду выполнила вообще идеально) Сейчас даже не уверена, что повторю... Площадку мне зачли. За теорию я почти не переживала. А с городом к концу обучения у меня уже вроде сложился тоже пазл, что и в каких случаях делать и почему именно так. Мне вот нужно знать "почему", просто так по схеме у меня не откладывается. Поэтому уже мало стесняясь, что там думает инструктор, я его задалбывала глупыми вопросами "а почему я в этом случае заглохла?" Он: "ну откуда мне знать, почему ты так решила сделать?!" Я: "Нет, вы мне объясните из-за каких своих конкретных действий в данном случае я заглохла? Сцепление отпустила, тормоз не дожала, а что вперед?", "а вот желтый загорелся, а я уже на середине поворота налево, мне останавливаться или всегда заканчивать маневр?" и т.п. На последних двух занятиях я уже при трогании с места начала проговаривать любое свое движение, ногой, рукой и головой О, чудо, так стало легче! Инструктор знал, что я сейчас предприму и гораздо меньше нервничал, ну и опережал мое неверное решение, например, вопросом "о чем еще забыла?". Причем заметил, что начиная озвучивать вслух, я сама быстрее реагирую, как правильнее и лучше сделать. Так что за последних два занятия он сказал, что я узнала больше чем за предыдущие 10. Потому что наконец-то стала ездить на третьей скорости, и переключаться сразу с третьей на первую. И попросил меня на экзамене точно также всё проговаривать. Что я и сделала. Что в общем-то мне и помогло сдать "город" с первого раза. Двое других ребят со мной в машине не сдали. Один заглох шесть раз при трогании с места, когда выезжал на главную, когда уступал пешеходам (я это уже прошла на площадке, а он уверенно катался до этого, а подсказывать, что не так нельзя). Все остальное сделал как полагается, но принимающий гаишник был рассержен вот этим и поставил "неуверенное управление". Второй срезался на знаке "поворот запрещен для грузовиков". Меня подстраховал, кстати, инструктор при повороте налево через трамвайные рельсы, так как мне навстречу машины повернули, объезжая мою и слева, и справа, и нажимая тормоз, почувствовала, что "тапка" тормоза уже быстрее моей ноги уходит вниз.
Да, перед "городом" я пила успокоительное "персен", водить транспорт при приеме можно. Ожидая сдачи поначалу много говорила и смеялась, и сама же вслух поставила себе диагноз, что, значит, слишком нервничаю. Инструктор самолично готов был впихнуть в меня валерьянку). А еще один парнишка меня спрашивал, увереннее ли я себя чувствую, чем на площадке? Да! И осознание этого тоже помогло.
Подозреваю, что у инструктора был другой расклад, кто сдаст из его учеников с первого раза. Все равно он был рад, что хоть кто-то сдал) Но попросил меня быть внимательнее на дорогах.

@темы: Для памяти, Я

---

Про войну - обревелась.

Оригинал взят у lj user="attaka_fairy" в ДЕВИЧЬЕ НЕВЫНОСИМОЕ

воспоминания воевавших женщин из книги Светланы Алексиевич
* * *

"Ехали много суток... Вышли с девочками на какой-то станции с ведром, чтобы воды набрать. Оглянулись и ахнули: один за одним шли составы, и там одни девушки. Поют. Машут нам - кто косынками, кто пилотками. Стало понятно: мужиков не хватает, полегли они, в земле. Или в плену. Теперь мы вместо них... Мама написала мне молитву. Я положила ее в медальон. Может, и помогло - я вернулась домой. Я перед боем медальон целовала..."

"Один раз ночью разведку боем на участке нашего полка вела целая рота. К рассвету она отошла, а с нейтральной полосы послышался стон. Остался раненый. "Не ходи, убьют, - не пускали меня бойцы, - видишь, уже светает". Не послушалась, поползла. Нашла раненого, тащила его восемь часов, привязав ремнем за руку. Приволокла живого. Командир узнал, объявил сгоряча пять суток ареста за самовольную отлучку. А заместитель командира полка отреагировал по-другому: "Заслуживает награды". В девятнадцать лет у меня была медаль "За отвагу". В девятнадцать лет поседела. В девятнадцать лет в последнем бою были прострелены оба легких, вторая пуля прошла между двух позвонков. Парализовало ноги... И меня посчитали убитой... В девятнадцать лет... У меня внучка сейчас такая. Смотрю на нее - и не верю. Дите!"

"У меня было ночное дежурство... Зашла в палату тяжелораненых. Лежит капитан... Врачи предупредили меня перед дежурством, что ночью он умрет... Не дотянет до утра... Спрашиваю его: "Ну, как? Чем тебе помочь?" Никогда не забуду... Он вдруг улыбнулся, такая светлая улыбка на измученном лице: "Расстегни халат... Покажи мне свою грудь... Я давно не видел жену..." Мне стало стыдно, я что-то там ему отвечала. Ушла и вернулась через час. Он лежит мертвый. И та улыбка у него на лице..."

"И когда он появился третий раз, это же одно мгновенье - то появится, то скроется, - я решила стрелять. Решилась, и вдруг такая мысль мелькнула: это же человек, хоть он враг, но человек, и у меня как-то начали дрожать руки, по всему телу пошла дрожь, озноб. Какой-то страх... Ко мне иногда во сне и сейчас возвращается это ощущение... После фанерных мишеней стрелять в живого человека было трудно. Я же его вижу в оптический прицел, хорошо вижу. Как будто он близко... И внутри у меня что-то противится... Что-то не дает, не могу решиться. Но я взяла себя в руки, нажала спусковой крючок... Не сразу у нас получилось. Не женское это дело - ненавидеть и убивать. Не наше... Надо было себя убеждать. Уговаривать..."

"И девчонки рвались на фронт добровольно, а трус сам воевать не пойдет. Это были смелые, необыкновенные девчонки. Есть статистика: потери среди медиков переднего края занимали второе место после потерь в стрелковых батальонах. В пехоте. Что такое, например, вытащить раненого с поля боя? Я вам сейчас расскажу... Мы поднялись в атаку, а нас давай косить из пулемета. И батальона не стало. Все лежали. Они не были все убиты, много раненых. Немцы бьют, огня не прекращают. Совсем неожиданно для всех из траншеи выскакивает сначала одна девчонка, потом вторая, третья... Они стали перевязывать и оттаскивать раненых, даже немцы на какое-то время онемели от изумления. К часам десяти вечера все девчонки были тяжело ранены, а каждая спасла максимум два-три человека. Награждали их скупо, в начале войны наградами не разбрасывались. Вытащить раненого надо было вместе с его личным оружием. Первый вопрос в медсанбате: где оружие? В начале войны его не хватало. Винтовку, автомат, пулемет - это тоже надо было тащить. В сорок первом был издан приказ номер двести восемьдесят один о представлении к награждению за спасение жизни солдат: за пятнадцать тяжелораненых, вынесенных с поля боя вместе с личным оружием - медаль "За боевые заслуги", за спасение двадцати пяти человек - орден Красной Звезды, за спасение сорока - орден Красного Знамени, за спасение восьмидесяти - орден Ленина. А я вам описал, что значило спасти в бою хотя бы одного... Из-под пуль..."

"Что в наших душах творилось, таких людей, какими мы были тогда, наверное, больше никогда не будет. Никогда! Таких наивных и таких искренних. С такой верой! Когда знамя получил наш командир полка и дал команду: "Полк, под знамя! На колени!", все мы почувствовали себя счастливыми. Стоим и плачем, у каждой слезы на глазах. Вы сейчас не поверите, у меня от этого потрясения весь мой организм напрягся, моя болезнь, а я заболела "куриной слепотой", это у меня от недоедания, от нервного переутомления случилось, так вот, моя куриная слепота прошла. Понимаете, я на другой день была здорова, я выздоровела, вот через такое потрясение всей души..."

"Меня ураганной волной отбросило к кирпичной стене. Потеряла сознание... Когда пришла в себя, был уже вечер. Подняла голову, попробовала сжать пальцы - вроде двигаются, еле-еле продрала левый глаз и пошла в отделение, вся в крови. В коридоре встречаю нашу старшую сестру, она не узнала меня, спросила: "Кто вы? Откуда?" Подошла ближе, ахнула и говорит: "Где тебя так долго носило, Ксеня? Раненые голодные, а тебя нет". Быстро перевязали голову, левую руку выше локтя, и я пошла получать ужин. В глазах темнело, пот лился градом. Стала раздавать ужин, упала. Привели в сознание, и только слышится: "Скорей! Быстрей!" И опять - "Скорей! Быстрей!" Через несколько дней у меня еще брали для тяжелораненых кровь".

"Мы же молоденькие совсем на фронт пошли. Девочки. Я за войну даже подросла. Мама дома померила... Я подросла на десять сантиметров..."

"Организовали курсы медсестер, и отец отвел нас с сестрой туда. Мне - пятнадцать лет, а сестре - четырнадцать. Он говорил: "Это все, что я могу отдать для победы. Моих девочек..." Другой мысли тогда не было. Через год я попала на фронт..."

"У нашей матери не было сыновей... А когда Сталинград был осажден, добровольно пошли на фронт. Все вместе. Вся семья: мама и пять дочерей, а отец к этому времени уже воевал..."

"Меня мобилизовали, я была врач. Я уехала с чувством долга. А мой папа был счастлив, что дочь на фронте. Защищает Родину. Папа шел в военкомат рано утром. Он шел получать мой аттестат и шел рано утром специально, чтобы все в деревне видели, что дочь у него на фронте..."

"Помню, отпустили меня в увольнение. Прежде чем пойти к тете, я зашла в магазин. До войны страшно любила конфеты. Говорю:
- Дайте мне конфет.
Продавщица смотрит на меня, как на сумасшедшую. Я не понимала: что такое - карточки, что такое - блокада? Все люди в очереди повернулись ко мне, а у меня винтовка больше, чем я. Когда нам их выдали, я посмотрела и думаю: "Когда я дорасту до этой винтовки?" И все вдруг стали просить, вся очередь:
- Дайте ей конфет. Вырежьте у нас талоны.
И мне дали".

"И у меня впервые в жизни случилось... Наше... Женское... Увидела я у себя кровь, как заору:
- Меня ранило...
В разведке с нами был фельдшер, уже пожилой мужчина. Он ко мне:
- Куда ранило?
- Не знаю куда... Но кровь...
Мне он, как отец, все рассказал... Я ходила в разведку после войны лет пятнадцать. Каждую ночь. И сны такие: то у меня автомат отказал, то нас окружили. Просыпаешься - зубы скрипят. Вспоминаешь - где ты? Там или здесь?"

"Уезжала я на фронт материалисткой. Атеисткой. Хорошей советской школьницей уехала, которую хорошо учили. А там... Там я стала молиться... Я всегда молилась перед боем, читала свои молитвы. Слова простые... Мои слова... Смысл один, чтобы я вернулась к маме и папе. Настоящих молитв я не знала, и не читала Библию. Никто не видел, как я молилась. Я - тайно. Украдкой молилась. Осторожно. Потому что... Мы были тогда другие, тогда жили другие люди. Вы - понимаете?"

"Формы на нас нельзя было напастись: всегда в крови. Мой первый раненый - старший лейтенант Белов, мой последний раненый - Сергей Петрович Трофимов, сержант минометного взвода. В семидесятом году он приезжал ко мне в гости, и дочерям я показала его раненую голову, на которой и сейчас большой шрам. Всего из-под огня я вынесла четыреста восемьдесят одного раненого. Кто-то из журналистов подсчитал: целый стрелковый батальон... Таскали на себе мужчин, в два-три раза тяжелее нас. А раненые они еще тяжелее. Его самого тащишь и его оружие, а на нем еще шинель, сапоги. Взвалишь на себя восемьдесят килограммов и тащишь. Сбросишь... Идешь за следующим, и опять семьдесят-восемьдесят килограммов... И так раз пять-шесть за одну атаку. А в тебе самой сорок восемь килограммов - балетный вес. Сейчас уже не верится..."

"Я потом стала командиром отделения. Все отделение из молодых мальчишек. Мы целый день на катере. Катер небольшой, там нет никаких гальюнов. Ребятам по необходимости можно через борт, и все. Ну, а как мне? Пару раз я до того дотерпелась, что прыгнула прямо за борт и плаваю. Они кричат: "Старшина за бортом!" Вытащат. Вот такая элементарная мелочь... Но какая это мелочь? Я потом лечилась...

"Вернулась с войны седая. Двадцать один год, а я вся беленькая. У меня тяжелое ранение было, контузия, я плохо слышала на одно ухо. Мама меня встретила словами: "Я верила, что ты придешь. Я за тебя молилась день и ночь". Брат на фронте погиб. Она плакала: "Одинаково теперь - рожай девочек или мальчиков".

"А я другое скажу... Самое страшное для меня на войне - носить мужские трусы. Вот это было страшно. И это мне как-то... Я не выражусь... Ну, во-первых, очень некрасиво... Ты на войне, собираешься умереть за Родину, а на тебе мужские трусы. В общем, ты выглядишь смешно. Нелепо. Мужские трусы тогда носили длинные. Широкие. Шили из сатина. Десять девочек в нашей землянке, и все они в мужских трусах. О, Боже мой! Зимой и летом. Четыре года... Перешли советскую границу... Добивали, как говорил на политзанятиях наш комиссар, зверя в его собственной берлоге. Возле первой польской деревни нас переодели, выдали новое обмундирование и... И! И! И! Привезли в первый раз женские трусы и бюстгальтеры. За всю войну в первый раз. Ха-а-а... Ну, понятно... Мы увидели нормальное женское белье... Почему не смеешься? Плачешь... Ну, почему?"

"В восемнадцать лет на Курской Дуге меня наградили медалью "За боевые заслуги" и орденом Красной Звезды, в девятнадцать лет - орденом Отечественной войны второй степени. Когда прибывало новое пополнение, ребята были все молодые, конечно, они удивлялись. Им тоже по восемнадцать-девятнадцать лет, и они с насмешкой спрашивали: "А за что ты получила свои медали?" или "А была ли ты в бою?" Пристают с шуточками: "А пули пробивают броню танка?" Одного такого я потом перевязывала на поле боя, под обстрелом, я и фамилию его запомнила - Щеголеватых. У него была перебита нога. Я ему шину накладываю, а он у меня прощения просит: "Сестричка, прости, что я тебя тогда обидел..."

"Замаскировались. Сидим. Ждем ночи, чтобы все-таки сделать попытку прорваться. И лейтенант Миша Т., комбат был ранен, и он выполнял обязанности комбата, лет ему было двадцать, стал вспоминать, как он любил танцевать, играть на гитаре. Потом спрашивает:
- Ты хоть пробовала?
- Чего? Что пробовала? - А есть хотелось страшно.
- Не чего, а кого... Бабу!
А до войны пирожные такие были. С таким названием.
- Не-е-ет...
- И я тоже еще не пробовал. Вот умрешь и не узнаешь, что такое любовь... Убьют нас ночью...
- Да пошел ты, дурак! - До меня дошло, о чем он.
Умирали за жизнь, еще не зная, что такое жизнь. Обо всем еще только в книгах читали. Я кино про любовь любила..."

"Она заслонила от осколка мины любимого человека. Осколки летят - это какие-то доли секунды... Как она успела? Она спасла лейтенанта Петю Бойчевского, она его любила. И он остался жить. Через тридцать лет Петя Бойчевский приехал из Краснодара и нашел меня на нашей фронтовой встрече, и все это мне рассказал. Мы съездили с ним в Борисов и разыскали ту поляну, где Тоня погибла. Он взял землю с ее могилы... Нес и целовал... Было нас пять, конаковских девчонок... А одна я вернулась к маме..."

"Был организован Отдельный отряд дымомаскировки, которым командовал бывший командир дивизиона торпедных катеров капитан-лейтенант Александр Богданов. Девушки, в основном, со средне-техническим образованием или после первых курсов института. Наша задача - уберечь корабли, прикрывать их дымом. Начнется обстрел, моряки ждут: "Скорей бы девчата дым повесили. С ним поспокойнее". Выезжали на машинах со специальной смесью, а все в это время прятались в бомбоубежище. Мы же, как говорится, вызывали огонь на себя. Немцы ведь били по этой дымовой завесе..."

"Перевязываю танкиста... Бой идет, грохот. Он спрашивает: "Девушка, как вас зовут?" Даже комплимент какой-то. Мне так странно было произносить в этом грохоте, в этом ужасе свое имя - Оля".

"И вот я командир орудия. И, значит, меня - в тысяча триста пятьдесят седьмой зенитный полк. Первое время из носа и ушей кровь шла, расстройство желудка наступало полное... Горло пересыхало до рвоты... Ночью еще не так страшно, а днем очень страшно. Кажется, что самолет прямо на тебя летит, именно на твое орудие. На тебя таранит! Это один миг... Сейчас он всю, всю тебя превратит ни во что. Все - конец!"

"И пока меня нашли, я сильно отморозила ноги. Меня, видимо, снегом забросало, но я дышала, и образовалось в снегу отверстие... Такая трубка... Нашли меня санитарные собаки. Разрыли снег и шапку-ушанку мою принесли. Там у меня был паспорт смерти, у каждого были такие паспорта: какие родные, куда сообщать. Меня откопали, положили на плащ-палатку, был полный полушубок крови... Но никто не обратил внимания на мои ноги... Шесть месяцев я лежала в госпитале. Хотели ампутировать ногу, ампутировать выше колена, потому что начиналась гангрена. И я тут немножко смалодушничала, не хотела оставаться жить калекой. Зачем мне жить? Кому я нужна? Ни отца, ни матери. Обуза в жизни. Ну, кому я нужна, обрубок! Задушусь..."

"Там же получили танк. Мы оба были старшими механиками-водителями, а в танке должен быть только один механик-водитель. Командование решило назначить меня командиром танка "ИС-122", а мужа - старшим механиком-водителем. И так мы дошли до Германии. Оба ранены. Имеем награды. Было немало девушек-танкисток на средних танках, а вот на тяжелом - я одна".

"Нам сказали одеть все военное, а я метр пятьдесят. Влезла в брюки, и девочки меня наверху ими завязали".

"Пока он слышит... До последнего момента говоришь ему, что нет-нет, разве можно умереть. Целуешь его, обнимаешь: что ты, что ты? Он уже мертвый, глаза в потолок, а я ему что-то еще шепчу... Успокаиваю... Фамилии вот стерлись, ушли из памяти, а лица остались... "

"У нас попала в плен медсестра... Через день, когда мы отбили ту деревню, везде валялись мертвые лошади, мотоциклы, бронетранспортеры. Нашли ее: глаза выколоты, грудь отрезана... Ее посадили на кол... Мороз, и она белая-белая, и волосы все седые. Ей было девятнадцать лет. В рюкзаке у нее мы нашли письма из дома и резиновую зеленую птичку. Детскую игрушку..."

"Под Севском немцы атаковали нас по семь-восемь раз в день. И я еще в этот день выносила раненых с их оружием. К последнему подползла, а у него рука совсем перебита. Болтается на кусочках... На жилах... В кровище весь... Ему нужно срочно отрезать руку, чтобы перевязать. Иначе никак. А у меня нет ни ножа, ни ножниц. Сумка телепалась-телепалась на боку, и они выпали. Что делать? И я зубами грызла эту мякоть. Перегрызла, забинтовала... Бинтую, а раненый: "Скорей, сестра. Я еще повоюю". В горячке..."

"Я всю войну боялась, чтобы ноги не покалечило. У меня красивые были ноги. Мужчине - что? Ему не так страшно, если даже ноги потеряет. Все равно - герой. Жених! А женщину покалечит, так это судьба ее решится. Женская судьба..."

"Мужчины разложат костер на остановке, трясут вшей, сушатся. А нам где? Побежим за какое-нибудь укрытие, там и раздеваемся. У меня был свитерочек вязаный, так вши сидели на каждом миллиметре, в каждой петельке. Посмотришь, затошнит. Вши бывают головные, платяные, лобковые... У меня были они все..."

"Под Макеевкой, в Донбассе, меня ранило, ранило в бедро. Влез вот такой осколочек, как камушек, сидит. Чувствую - кровь, я индивидуальный пакет сложила и туда. И дальше бегаю, перевязываю. Стыдно кому сказать, ранило девчонку, да куда - в ягодицу. В попу... В шестнадцать лет это стыдно кому-нибудь сказать. Неудобно признаться. Ну, и так я бегала, перевязывала, пока не потеряла сознание от потери крови. Полные сапоги натекло..."

"Приехал врач, сделали кардиограмму, и меня спрашивают:
- Вы когда перенесли инфаркт?
- Какой инфаркт?
- У вас все сердце в рубцах.
А эти рубцы, видно, с войны. Ты заходишь над целью, тебя всю трясет. Все тело покрывается дрожью, потому что внизу огонь: истребители стреляют, зенитки расстреливают... Летали мы в основном ночью. Какое-то время нас попробовали посылать на задания днем, но тут же отказались от этой затеи. Наши "По-2" подстреливали из автомата... Делали до двенадцати вылетов за ночь. Я видела знаменитого летчика-аса Покрышкина, когда он прилетал из боевого полета. Это был крепкий мужчина, ему не двадцать лет и не двадцать три, как нам: пока самолет заправляли, техник успевал снять с него рубашку и выкрутить. С нее текло, как будто он под дождем побывал. Теперь можете легко себе представить, что творилось с нами. Прилетишь и не можешь даже из кабины выйти, нас вытаскивали. Не могли уже планшет нести, тянули по земле".

"Мы стремились... Мы не хотели, чтобы о нас говорили: "Ах, эти женщины!" И старались больше, чем мужчины, мы еще должны были доказать, что не хуже мужчин. А к нам долго было высокомерное, снисходительное отношение: "Навоюют эти бабы..."

"Три раза раненая и три раза контуженная. На войне кто о чем мечтал: кто домой вернуться, кто дойти до Берлина, а я об одном загадывала - дожить бы до дня рождения, чтобы мне исполнилось восемнадцать лет. Почему-то мне страшно было умереть раньше, не дожить даже до восемнадцати. Ходила я в брюках, в пилотке, всегда оборванная, потому что всегда на коленках ползешь, да еще под тяжестью раненого. Не верилось, что когда-нибудь можно будет встать и идти по земле, а не ползти. Это мечта была! Приехал как-то командир дивизии, увидел меня и спрашивает: "А что это у вас за подросток? Что вы его держите? Его бы надо послать учиться".

"Мы были счастливы, когда доставали котелок воды вымыть голову. Если долго шли, искали мягкой травы. Рвали ее и ноги... Ну, понимаете, травой смывали... Мы же свои особенности имели, девчонки... Армия об этом не подумала... Ноги у нас зеленые были... Хорошо, если старшина был пожилой человек и все понимал, не забирал из вещмешка лишнее белье, а если молодой, обязательно выбросит лишнее. А какое оно лишнее для девчонок, которым надо бывает два раза в день переодеться. Мы отрывали рукава от нижних рубашек, а их ведь только две. Это только четыре рукава..."

"Идем... Человек двести девушек, а сзади человек двести мужчин. Жара стоит. Жаркое лето. Марш бросок - тридцать километров. Жара дикая... И после нас красные пятна на песке... Следы красные... Ну, дела эти... Наши... Как ты тут что спрячешь? Солдаты идут следом и делают вид, что ничего не замечают... Не смотрят под ноги... Брюки на нас засыхали, как из стекла становились. Резали. Там раны были, и все время слышался запах крови. Нам же ничего не выдавали... Мы сторожили: когда солдаты повесят на кустах свои рубашки. Пару штук стащим... Они потом уже догадывались, смеялись: "Старшина, дай нам другое белье. Девушки наше забрали". Ваты и бинтов для раненых не хватало... А не то, что... Женское белье, может быть, только через два года появилось. В мужских трусах ходили и майках... Ну, идем... В сапогах! Ноги тоже сжарились. Идем... К переправе, там ждут паромы. Добрались до переправы, и тут нас начали бомбить. Бомбежка страшнейшая, мужчины - кто куда прятаться. Нас зовут... А мы бомбежки не слышим, нам не до бомбежки, мы скорее в речку. К воде... Вода! Вода! И сидели там, пока не отмокли... Под осколками... Вот оно... Стыд был страшнее смерти. И несколько девчонок в воде погибло..."

"Наконец получили назначение. Привели меня к моему взводу... Солдаты смотрят: кто с насмешкой, кто со злом даже, а другой так передернет плечами - сразу все понятно. Когда командир батальона представил, что вот, мол, вам новый командир взвода, все сразу взвыли: "У-у-у-у..." Один даже сплюнул: "Тьфу!" А через год, когда мне вручали орден Красной Звезды, эти же ребята, кто остался в живых, меня на руках в мою землянку несли. Они мной гордились".

"Ускоренным маршем вышли на задание. Погода была теплая, шли налегке. Когда стали проходить позиции артиллеристов-дальнобойщиков, вдруг один выскочил из траншеи и закричал: "Воздух! Рама!" Я подняла голову и ищу в небе "раму". Никакого самолета не обнаруживаю. Кругом тихо, ни звука. Где же та "рама"? Тут один из моих саперов попросил разрешения выйти из строя. Смотрю, он направляется к тому артиллеристу и отвешивает ему оплеуху. Не успела я что-нибудь сообразить, как артиллерист закричал: "Хлопцы, наших бьют!" Из траншеи повыскакивали другие артиллеристы и окружили нашего сапера. Мой взвод, не долго думая, побросал щупы, миноискатели, вещмешки и бросился к нему на выручку. Завязалась драка. Я не могла понять, что случилось? Почему взвод ввязался в драку? Каждая минута на счету, а тут такая заваруха. Даю команду: "Взвод, стать в строй!" Никто не обращает на меня внимания. Тогда я выхватила пистолет и выстрелила в воздух. Из блиндажа выскочили офицеры. Пока всех утихомирили, прошло значительное время. Подошел к моему взводу капитан и спросил: "Кто здесь старший?" Я доложила. У него округлились глаза, он даже растерялся. Затем спросил: "Что тут произошло?" Я не могла ответить, так как на самом деле не знала причины. Тогда вышел мой помкомвзвода и рассказал, как все было. Так я узнала, что такое "рама", какое это обидное было слово для женщины. Что-то типа шлюхи. Фронтовое ругательство..."

"Про любовь спрашиваете? Я не боюсь сказать правду... Я была пэпэже, то, что расшифровывается "походно-полевая жена. Жена на войне. Вторая. Незаконная. Первый командир батальона... Я его не любила. Он хороший был человек, но я его не любила. А пошла к нему в землянку через несколько месяцев. Куда деваться? Одни мужчины вокруг, так лучше с одним жить, чем всех бояться. В бою не так страшно было, как после боя, особенно, когда отдых, на переформирование отойдем. Как стреляют, огонь, они зовут: "Сестричка! Сестренка!", а после боя каждый тебя стережет... Из землянки ночью не вылезешь... Говорили вам это другие девчонки или не признались? Постыдились, думаю... Промолчали. Гордые! А оно все было... Но об этом молчат... Не принято... Нет... Я, например, в батальоне была одна женщина, жила в общей землянке. Вместе с мужчинами. Отделили мне место, но какое оно отдельное, вся землянка шесть метров. Я просыпалась ночью от того, что махала руками, то одному дам по щекам, по рукам, то другому. Меня ранило, попала в госпиталь и там махала руками. Нянечка ночью разбудит: "Ты чего?" Кому расскажешь?"

"Мы его хоронили... Он лежал на плащ-палатке, его только-только убило. Немцы нас обстреливают. Надо хоронить быстро... Прямо сейчас... Нашли старые березы, выбрали ту, которая поодаль от старого дуба стояла. Самая большая. Возле нее... Я старалась запомнить, чтобы вернуться и найти потом это место. Тут деревня кончается, тут развилка... Но как запомнить? Как запомнить, если одна береза на наших глазах уже горит... Как? Стали прощаться... Мне говорят: "Ты - первая!" У меня сердце подскочило, я поняла... Что... Всем, оказывается, известно о моей любви. Все знают... Мысль ударила: может, и он знал? Вот... Он лежит... Сейчас его опустят в землю... Зароют. Накроют песком... Но я страшно обрадовалась этой мысли, что, может, он тоже знал. А вдруг и я ему нравилась? Как будто он живой и что-то мне сейчас ответит... Вспомнила, как на Новый год он подарил мне немецкую шоколадку. Я ее месяц не ела, в кармане носила. Сейчас до меня это не доходит, я всю жизнь вспоминаю... Этот момент... Бомбы летят... Он... Лежит на плащ-палатке... Этот момент... А я радуюсь... Стою и про себя улыбаюсь. Ненормальная. Я радуюсь, что он, может быть, знал о моей любви... Подошла и его поцеловала. Никогда до этого не целовала мужчину... Это был первый..."

"Как нас встретила Родина? Без рыданий не могу... Сорок лет прошло, а до сих пор щеки горят. Мужчины молчали, а женщины... Они кричали нам: "Знаем, чем вы там занимались! Завлекали молодыми п... наших мужиков. Фронтовые б... Сучки военные..." Оскорбляли по-всякому... Словарь русский богатый... Провожает меня парень с танцев, мне вдруг плохо-плохо, сердце затарахтит. Иду-иду и сяду в сугроб. "Что с тобой?" - "Да ничего. Натанцевалась". А это - мои два ранения... Это - война... А надо учиться быть нежной. Быть слабой и хрупкой, а ноги в сапогах разносились - сороковой размер. Непривычно, чтобы кто-то меня обнял. Привыкла сама отвечать за себя. Ласковых слов ждала, но их не понимала. Они мне, как детские. На фронте среди мужчин - крепкий русский мат. К нему привыкла. Подруга меня учила, она в библиотеке работала: "Читай стихи. Есенина читай".

"Ноги пропали... Ноги отрезали... Спасали меня там же, в лесу... Операция была в самых примитивных условиях. Положили на стол оперировать, и даже йода не было, простой пилой пилили ноги, обе ноги... Положили на стол, и нет йода. За шесть километров в другой партизанский отряд поехали за йодом, а я лежу на столе. Без наркоза. Без... Вместо наркоза - бутылка самогонки. Ничего не было, кроме обычной пилы... Столярной... У нас был хирург, он сам тоже без ног, он говорил обо мне, это другие врачи передали: "Я преклоняюсь перед ней. Я столько мужчин оперировал, но таких не видел. Не вскрикнет". Я держалась... Я привыкла быть на людях сильной..."

Подбежав к машине, открыла дверку и стала докладывать:
- Товарищ генерал, по вашему приказанию...
Услышала:
- Отставить...
Вытянулась по стойке "смирно". Генерал даже не повернулся ко мне, а через стекло машины смотрит на дорогу. Нервничает и часто посматривает на часы. Я стою. Он обращается к своему ординарцу:
- Где же тот командир саперов?
Я снова попыталась доложить:
- Товарищ генерал...
Он наконец повернулся ко мне и с досадой:
- На черта ты мне нужна!
Я все поняла и чуть не расхохоталась. Тогда его ординарец первый догадался:
- Товарищ генерал, а может, она и есть командир саперов?
Генерал уставился на меня:
- Ты кто?
- Командир саперного взвода, товарищ генерал.
- Ты - командир взвода? - возмутился он.
- Так точно, товарищ генерал!
- Это твои саперы работают?
- Так точно, товарищ генерал!
- Заладила: генерал, генерал...
Вылез из машины, прошел несколько шагов вперед, затем вернулся ко мне. Постоял, смерил глазами. И к своему ординарцу:
- Видал?

"Муж был старшим машинистом, а я машинистом. Четыре года в теплушке ездили, и сын вместе с нами. Он у меня за всю войну даже кошку не видел. Когда поймал под Киевом кошку, наш состав страшно бомбили, налетело пять самолетов, а он обнял ее: "Кисанька милая, как я рад, что я тебя увидел. Я не вижу никого, ну, посиди со мной. Дай я тебя поцелую". Ребенок... У ребенка все должно быть детское... Он засыпал со словами: "Мамочка, у нас есть кошка. У нас теперь настоящий дом".

"Лежит на траве Аня Кабурова... Наша связистка. Она умирает - пуля попала в сердце. В это время над нами пролетает клин журавлей. Все подняли головы к небу, и она открыла глаза. Посмотрела: "Как жаль, девочки". Потом помолчала и улыбнулась нам: "Девочки, неужели я умру?" В это время бежит наш почтальон, наша Клава, она кричит: "Не умирай! Не умирай! Тебе письмо из дома..." Аня не закрывает глаза, она ждет... Наша Клава села возле нее, распечатала конверт. Письмо от мамы: "Дорогая моя, любимая доченька..." Возле меня стоит врач, он говорит: "Это - чудо. Чудо!! Она живет вопреки всем законам медицины..." Дочитали письмо... И только тогда Аня закрыла глаза..."

"Пробыла я у него один день, второй и решаю: "Иди в штаб и докладывай. Я с тобой здесь останусь". Он пошел к начальству, а я не дышу: ну, как скажут, чтобы в двадцать четыре часа ноги ее не было? Это же фронт, это понятно. И вдруг вижу - идет в землянку начальство: майор, полковник. Здороваются за руку все. Потом, конечно, сели мы в землянке, выпили, и каждый сказал свое слово, что жена нашла мужа в траншее, это же настоящая жена, документы есть. Это же такая женщина! Дайте посмотреть на такую женщину! Они такие слова говорили, они все плакали. Я тот вечер всю жизнь вспоминаю... Что у меня еще осталось? Зачислили санитаркой. Ходила с ним в разведку. Бьет миномет, вижу - упал. Думаю: убитый или раненый? Бегу туда, а миномет бьет, и командир кричит: "Куда ты прешь, чертова баба!!" Подползу - живой... Живой!"

"Два года назад гостил у меня наш начальник штаба Иван Михайлович Гринько. Он уже давно на пенсии. За этим же столом сидел. Я тоже пирогов напекла. Беседуют они с мужем, вспоминают... О девчонках наших заговорили... А я как зареву: "Почет, говорите, уважение. А девчонки-то почти все одинокие. Незамужние. Живут в коммуналках. Кто их пожалел? Защитил? Куда вы подевались все после войны? Предатели!!" Одним словом, праздничное настроение я им испортила... Начальник штаба вот на твоем месте сидел. "Ты мне покажи, - стучал кулаком по столу, - кто тебя обижал. Ты мне его только покажи!" Прощения просил: "Валя, я ничего тебе не могу сказать, кроме слез".

"Я до Берлина с армией дошла... Вернулась в свою деревню с двумя орденами Славы и медалями. Пожила три дня, а на четвертый мама поднимает меня с постели и говорит: "Доченька, я тебе собрала узелок. Уходи... Уходи... У тебя еще две младших сестры растут. Кто их замуж возьмет? Все знают, что ты четыре года была на фронте, с мужчинами... " Не трогайте мою душу. Напишите, как другие, о моих наградах..."

"Под Сталинградом... Тащу я двух раненых. Одного протащу - оставляю, потом - другого. И так тяну их по очереди, потому что очень тяжелые раненые, их нельзя оставлять, у обоих, как это проще объяснить, высоко отбиты ноги, они истекают кровью. Тут минута дорога, каждая минута. И вдруг, когда я подальше от боя отползла, меньше стало дыма, вдруг я обнаруживаю, что тащу одного нашего танкиста и одного немца... Я была в ужасе: там наши гибнут, а я немца спасаю. Я была в панике... Там, в дыму, не разобралась... Вижу: человек умирает, человек кричит... А-а-а... Они оба обгоревшие, черные. Одинаковые. А тут я разглядела: чужой медальон, чужие часы, все чужое. Эта форма проклятая. И что теперь? Тяну нашего раненого и думаю: "Возвращаться за немцем или нет?" Я понимала, что если я его оставлю, то он скоро умрет. От потери крови... И я поползла за ним. Я продолжала тащить их обоих... Это же Сталинград... Самые страшные бои. Самые-самые. Моя ты бриллиантовая... Не может быть одно сердце для ненависти, а второе - для любви. У человека оно одно".

"Кончилась война, они оказались страшно незащищенными. Вот моя жена. Она - умная женщина, и она к военным девушкам плохо относится. Считает, что они ехали на войну за женихами, что все крутили там романы. Хотя на самом деле, у нас же искренний разговор, это чаще всего были честные девчонки. Чистые. Но после войны... После грязи, после вшей, после смертей... Хотелось чего-то красивого. Яркого. Красивых женщин... У меня был друг, его на фронте любила одна прекрасная, как я сейчас понимаю, девушка. Медсестра. Но он на ней не женился, демобилизовался и нашел себе другую, посмазливее. И он несчастлив со своей женой. Теперь вспоминает ту, свою военную любовь, она ему была бы другом. А после фронта он жениться на ней не захотел, потому что четыре года видел ее только в стоптанных сапогах и мужском ватнике. Мы старались забыть войну. И девчонок своих тоже забыли..."

"Моя подруга... Не буду называть ее фамилии, вдруг обидится... Военфельдшер... Трижды ранена. Кончилась война, поступила в медицинский институт. Никого из родных она не нашла, все погибли. Страшно бедствовала, мыла по ночам подъезды, чтобы прокормиться. Но никому не признавалась, что инвалид войны и имеет льготы, все документы порвала. Я спрашиваю: "Зачем ты порвала?" Она плачет: "А кто бы меня замуж взял?" - "Ну, что же, - говорю, - правильно сделала". Еще громче плачет: "Мне бы эти бумажки теперь пригодились. Болею тяжело". Представляете? Плачет."

"Мы поехали в Кинешму, это Ивановская область, к его родителям. Я ехала героиней, я никогда не думала, что так можно встретить фронтовую девушку. Мы же столько прошли, столько спасли матерям детей, женам мужей. И вдруг... Я узнала оскорбление, я услышала обидные слова. До этого же кроме как: "сестричка родная", "сестричка дорогая", ничего другого не слышала... Сели вечером пить чай, мать отвела сына на кухню и плачет: "На ком ты женился? На фронтовой... У тебя же две младшие сестры. Кто их теперь замуж возьмет?" И сейчас, когда об этом вспоминаю, плакать хочется. Представляете: привезла я пластиночку, очень любила ее. Там были такие слова: и тебе положено по праву в самых модных туфельках ходить... Это о фронтовой девушке. Я ее поставила, старшая сестра подошла и на моих глазах разбила, мол, у вас нет никаких прав. Они уничтожили все мои фронтовые фотографии... Хватило нам, фронтовым девчонкам. И после войны досталось, после войны у нас была еще одна война. Тоже страшная. Как-то мужчины оставили нас. Не прикрыли. На фронте по-другому было".

"Это потом чествовать нас стали, через тридцать лет... Приглашать на встречи... А первое время мы таились, даже награды не носили. Мужчины носили, а женщины нет. Мужчины - победители, герои, женихи, у них была война, а на нас смотрели совсем другими глазами. Совсем другими... У нас, скажу я вам, забрали победу... Победу с нами не разделили. И было обидно... Непонятно..."

"Первая медаль "За отвагу"... Начался бой. Огонь шквальный. Солдаты залегли. Команда: "Вперед! За Родину!", а они лежат. Опять команда, опять лежат. Я сняла шапку, чтобы видели: девчонка поднялась... И они все встали, и мы пошли в бой..."

@темы: Грустное, Для памяти

---

С днем семьи.

Мне объективно грустно, который вечер подряд. Потому что я знаю, как жить правильно и не делаю этого. Нет, не идеализирую. Объективно оцениваю. Да даже не оцениваю! Просто не делаю то, что нужно делать, чтобы быть хотя бы довольной собой наполовину. Это не депрессия. Грусть. И фиг знает, как еще себя подпинывать в нужном направлении или оправдывать не совершение элементарных шагов.
Ну и вкратце. Диля приносит вторую тройку подряд по математике за самостоятельную работу на уроке. Сегодня до меня дошло, где я упустила момент.
С Тимуром начинаем посещать различные процедуры. Нам ставят таки неврологи задержку речи.
Эпопея с зубами всё еще не закончена, теперь манипуляции, чтоб поставить коронки.
Не разобраны вещи по шкафам, что остается, что отдать добрым людям.

Вечером кулинарная неудача с подгоревшим мясом завершилась более чем приятно: оно вкусное свинина в 3 мм порезанная, вымоченная в ложке соевого соуса, горчицы и меда, посоленная сверху и приготовленная в сковородке -гриль. Очень приятно с красным вином. С днем семьи! Все таки несмотря на, на данный момент это наверно самое удачное, что случилось со мной в последние годы.

---

Кризис среднего возраста - мне 37.

Вот как раз в себе покопаться...
Оригинал взят у lj user="olga_podolska" в Кризис среднего возраста

Возраст

С меня при цифре 37 в момент слетает хмель,
Вот и сейчас - как холодом подуло:
Под эту цифру Пушкин подгадал себе дуэль
И Маяковский лег виском на дуло.
Владимир Высоцкий, «О фатальных датах и цифрах»

В народе этот кризис получил название «кризиса сорока лет» - хотя, разумеется, такая чёткая локализация является упрощением. Эрик Эриксон, чья возрастная периодизация сейчас наиболее часто используется, относит к периоду зрелости возраст между 25 и 65 годами – соответственно, где-то в этом промежутке происходит кризис среднего возраста: срок его наступления зависит от внутреннего ощущения длительности собственной жизни, а тяжесть прохождения – от структуры психики.

В первой половине жизни у человека многое впереди: всё, что не удалось сегодня – удастся завтра. И вот наступает момент, когда с неопровержимой ясностью становится очевидно: завтра никогда не наступает. В реальности, данной нам в ощущениях, есть только сегодня.

Опасности и возможности

Обнаруживается первая седина на висках, первые морщинки; список хронических болезней из абстрактного знания переходит в непосредственное ощущение; жизненные свершения и упущения подбивают свой безжалостный баланс, и не всегда, увы, он оказывается положительным… Главное переживание, с которым встречается человек в этом периоде жизни – «мне уже многое поздно».




Слово «кризис» пришло русский язык из греческого, где означало «решение, исход, поворотный пункт», - а китайский иероглиф, обозначающий это понятие, состоит из двух частей: «опасность» и «новые возможности». Для психологической интерпретации кризиса это очень верно: личностный кризис всегда несет в себе как опасности, так и новые возможности. Какие же новые возможности несет в себе кризис среднего возраста?

Главная возможность, которую человек может получить благодаря этому кризису – принятие себя, понимание своей индивидуальности, ощущение своего собственного жизненного пути. Кратко говоря – получение более высокой осознанности. Юнг называл этот процесс индивидуацией.

Жить своей жизнью: прощание с иллюзиями

Amor fati, любовь к судьбе – это окончательное признание того, что именно здесь, в этом месте, в это время, в этой сфере происходит то, что называется жить своей жизнью.
Джеймс Холлис, «Сотворить свою жизнь»

Первая половина жизни проходит под знаком социальной обусловленности: определяющее значение имеет совокупность стилей поведения и рефлекторных реакций, которые ребенок был вынужден вырабатывать с детства, формируя отношения с окружающей средой. «Пойдешь гулять, когда сделаешь уроки», - говорят нам родители, и с детства человек делает и делает эти уроки… Проблема заключается только в том, что уроки жизни бесконечны, у неё в запасе всегда найдется пара джокеров в рукаве. Поэтому когда-то нужно просто перестать делать уроки, и начать жить. Своей жизнью.

Джокер первый
Всегда найдется кто-то, кто объективно круче по любому из выбранных параметров. Даже если вы чемпион мира по биатлону – наверняка чемпион по бегу на лыжах бегает еще быстрее вас.
Джокер второй
Параметров бесконечное количество. Сделавший достойную карьеру обнаруживает провал в личной жизни; посвятивший себя семье сожалеет об отсутствии творчества; добившийся творческих высот пожертвовал простым мещанским счастьем.

Кризис среднего возраста – время лишения иллюзий. В первой половине жизни человек еще может себя ими тешить: защищу кандидатскую – потом займусь личной жизнью. Отправлю третьего ребенка в школу – тогда вернусь на сцену. Во время перехода в середине жизни человек вдруг с пугающей ясностью осознает, что на сцене его давно уже никто не ждёт, либо с личной жизнью что-то непоправимо упущено… Завтра опять не наступило.

Легче лишаться иллюзий тем, у кого их и без того было не так уж много. Средний возраст – это время продуктивности: если у человека в это время хорошая связь с реальностью, то он добивается успеха в тех аспектах, которые важны именно для него. Тогда, оглядываясь назад из своего перехода, он испытывает удовлетворение. «Я славно пожил. Я знаю счастье! Я видел небо» - и кризис в этом случае заключается лишь в переориентации с амбиций Эго на большее внимание к потребностям души и самоактуализации. Однако, увы, так бывает не всегда.

Проверка связи: разговор с собой

В принципе, каждый из вас может смоделировать для себя маленький локальный кризис среднего возраста, вспомнив себя в 15 лет, и «встретившись с собой» прямо сейчас. Для этого необходимо тщательно вспомнить, что мечталось осуществить к нынешнему возрасту в 15 лет, - и потом рассказать себе-пятнадцатилетнему, что действительно осуществилось, а что нет, и почему. И что осуществилось взамен. И посмотреть на реакцию себя-подростка.

Если подросток вдохновлен свершениями, и слушает вас с горящими глазами, легко отмахнувшись от того, что какие-то его мечты не состоялись, - надо думать, ваш кризис среднего возраста вряд ли будет тяжелым.
Если же его подростковый максимализм – ваш самый строгий судья, и при встрече подросток гневно и высокомерно обличает ваши неудачи и общую никчемность, - нужно как-то с ним договариваться. Возможно, с помощью психолога.

Ибо повышать собственную продуктивность в целях избегания последующего кризиса – это мера правильная, но, так сказать, превентивная. Первая половина жизни – время набора ресурсов и наращивания продуктивности. Во второй половине жизни пора уже принимать себя таким, какой вы есть, и именно исходя из этого употреблять те ресурсы, которые имеются.

Внутренний Критик

Как без труда можно заметить, тяжелый кризис среднего возраста посещает не только неудачников: иногда у людей вполне успешных, талантливых, плодотворных, этот кризис протекает настолько тяжело, что дело доходит до суицида. И если вслед за Эриксоном толковать о продуктивности – то, казалось бы, куда уж больше?!

А всё дело во Внутреннем Критике – том самом олицетворении социальных норм, которое человек когда-то себе присвоил и с ним живет, не расставаясь. Хотя казалось вполне очевидным, что со сменой социума меняются и социальные нормы, поэтому нельзя им придавать такого уж безусловного значения, - но это если мы говорим о сознательном восприятии. Часто бессознательное восприятие этих самых социальных норм (они же – «родительские предписания») вполне безусловно. Внешне вполне благополучного человека этот Критик может загрызть до смерти: и стихи-то нехороши, и личная жизнь небезоблачна, и чемпион по лыжному бегу тебя обогнал, стоит ли такое ничтожество жизни, вообще?

Я в данном случае отнюдь не выступаю против конструктивной самокритики – но ключевые слова здесь «конструктивной» и «осознанной». Этот вредный Внутренний Критик – он особенно разрушителен именно тогда, когда бессознателен. Ноет там внутри, но пока специально не прислушаешься – даже не очень-то понятно, о чем. Просто настроение ниже плинтуса, вот и всё.

В зависимости от конфигурации Внутренний Критик может быть более или менее силён, - но желания его жестки и неумолимы: подобно римским патрициям, он в конечном итоге требует смерти. И если привычным способом его заткнуть всегда являлось обещание «стать хорошим потом», - то… Боюсь, что во время кризиса среднего возраста, когда подводятся промежуточные итоги, с этой иллюзией придется распрощаться. И вот тут-то Критик может и озвереть. Тогда кризис среднего возраста приобретает патологическое течение.

* * *

…В заключение статьи, конечно, нужно было бы дать простой и лёгкий рецепт избавления от Внутреннего Критика. Что-нибудь, знаете, «избавься от Внутреннего Критика за 15 дней». Во всяком случае, этого от меня требует мой собственный Внутренний Критик: он всегда, знаете ли, требует невозможного. Избавление от него – дорога длиною в жизнь, и нет простых и лёгких рецептов на этой дороге. Любите себя, прислушивайтесь к себе, не требуйте от себя невозможного, избавляйтесь от нереалистичных убеждений, - в общем, вытаскивайте этого Внутреннего Критика за ушко да на солнышко. От осознавания он слабеет, а от самопринятия вообще исчезает.

И, знаете что? Начинайте прямо сейчас.
Не дожидаясь перитонита кризиса.

@темы: Личное, Я

---

Вчера температура воздуха на улице переползла границу в +10, а сегодня даже устремилась к +15. Солнце... Звонкое голубое небо. Мать-мачеха и первоцветы на клумбах, на тех, что обласканы светом с утра до вечера. Дворники выметают постепенно зимний мусор, а можно задрать подбородок повыше и смотреть на кроны деревьев, тогда всё вытаянное (от слова таять, или вытаенное? а у слова таять и тайна - один корень?) из-под снега не будет раздражать убогостью, ненужностью, изломанностью и отжитостью.

---

Для себя фраза.

"В том, чтобы прививать хороший вкус, нет ничего плохого; - но прививать, а не насаждать. Т.е. всё-таки позволяя совершать ошибки, экспериментировать, и не осуждая за результаты экспериментов.

Но я представляю себе, что маме-перфекционистке это может оказаться крайне сложно. И тут выход, да, личная терапия, поскольку невозможно не осуждать своего ребенка за ошибки, когда осуждаешь себя. " Ольга Подольская, психолог.

Перечитывать и меняться. Пока не дошла до психотерапевта.

@темы: Для памяти