Вчера не пошла на работу, т.к. ночью была температура. Выспалась Сразу захотелось что-то о своей жизни написать в дневник.
Немного странно для меня, что в голове планы и цели, а не настроение. Возможно это связано с книгой, которую получила в подарок от Любки) "Летающая домохозяйка" Марла Силли. Я решила попробовать, причем сразу выделила для себя, что она советует не штурмовать бардак, а оставлять обязательно время для отдыха И недели две я записывала свои планы, но это еще не ритуалы от слова "совсем". А на прошлой недели сорвалась и уже не писала каждый день, но вот в голове держу)
А из планов будет понятно, чем живу.
Первое, медленное и желательно верное лечение непонятно чего, обхожу врачей, которые качая головой "совсем нет иммунитета" что-то вяло или активно по своей области рекомендуют. Ставлю рамки до лета, не жду чуда.
Второе, опять же потихоньку обставляем квартиру. В ближайшее время буду выбирать шторы. Главное, же представлять общую концепцию хотя бы каждой комнаты, это трудно для меня. В приоритете пока комфорт. И цвет мебели в основном пока везде, кроме комнаты сына, белый, в расчете на то, что потом можно цветные акценты в виде текстиля сделать. Вот и выбор штор как раз предстоит...
Третье, у меня всё так же две работы, от которых я устаю. Но теперь меньше нервничаю. Почти не. Поняв, что вот выше этого уровня, затратив больше усилий я не могу физически. Нет ресурсов времени, сил и желания. Всё. Прикладывая больше усилий по принципу "еще чуть-чуть и будет качественнее, чем было", я разваливаюсь в остальном: начинаю ворчать на домашних, не делаю ничего дома, туплю в транспорте и т.п. Поэтому тут пока без планов и вопросов доработать до лета, просто не снижая планки, но и не повышая ее. Летом в планах искать работу ближе к дому.
Четвертое, за весну найти новую школу для Диляры, желательно сразу с музыкалкой. Вероятно, поближе логопеда для Тимура.

Дилярка скоро догонит меня в росте. У нее уже мой размер обуви. Она также ходит с косой до пояса. И почти совсем не интересуется шмотками. Смотрит передачи вроде Галилео, смешные видеоролики в интернете и вацапе, где состоит в группах из одноклассников, мультфильмы про волшебниц и даже читает книжки про приключения школьников. Посещает музыкалку, но это не похоже пока на любовь всей жизни), однако не пытается отлынивать. И с тренировками в студии цирковой акробатики также. Я редко проверяю ее уроки, не представляю ее переписку на телефоне и смутно представляю содержимое рюкзака. Но заплетаю, мою ее густые волосы и слежу за чистотой одежды)

Тимур пока топчется на месте в постановке звуков у логопеда, чем очень ее расстраивает. Не хотел переходить из старого садика в новый, переживая, что его будут плохо понимать. Но после первого дня сказал, что понравилось, что все новое и новые игрушки и дети веселые. Группа сборная из старшей и подготовительной. Еще две недели вечерами вспоминал истории, связанные со старым садиком. Он в январе первый раз ходил с папой к парикмахеру, до этого стригли дома. Взрослеет) но в чем-то еще такой малыш-малыш. На этой квартире в его комнате Диляркина кровать-чердак и я ему чаще читаю перед сном)

И кот! от которого шерсть по всей квартире! Но красавец.

@темы: Будни, Я, сын, дочь

---

А вчера в спортзале поймала себя на том, что подходя с тренером (молодая девушка) к очередному тренажеру, произношу про себя: "Вот очередной пыточный снаряд!" Она меня не жалеет А я так люблю покаприизниичааать! )))

@темы: Личное, Я

---

Итоги 2014 и планы.

У меня будут итоги.
Не очень помню, что я загадывала.
Но определенные итоги точно есть: я стала зубастее и увереннее. Хорошо, что этот процесс возвращения к себе продолжается. А то выйдя замуж, я попыталась соответствовать роли слабой женщины, как себе представляла в мечтах Мечты прекрасны, но в реальности есть не только муж и дети, но еще и работа, и люди на улице, и по соседству.
С уверенностью стали четче цели. Что тоже хорошо.
Итак, я планирую закончить монтессори-курсы. И продолжить работать с детьми. Нервно, но зачем-то мне это нужно. С этим буду разбираться.
Разобраться окончательно с текущей бухгалтерией к лету и найти другую подработку. Потому как ни сама линия руководства, ни коллектив меня не устраивают.
Хлам в квартире уменьшу вдвое. Плюшкин во мне умер. Пышных похорон еще не было, но если понадобиться - сделаю, и перепрыгивание через костер со сжигаемым мусором будет.
Что еще будет?
Будет путешествие. Также с детьми. В Питер летом съездили отлично. Грузия? Германия? Посмотрим.
Будет новое жилье. Нам тесно. Всем. Даже Тимур научился говорить о том, что для игр надо больше места) Нынче с новым жилье не получилось. Ждали решения руководства с работы мужа.
Будет кошка. Потому как Дед Мороз существует.
Будет спорт и меньше походов по врачам по сравнению с этим годом. Осталось дойти и активировать абонемент, который был куплен год назад, и спортзал наконец-то к декабрю построили
Будут танцы, иностранный язык и музицирование Электронное фортепиано уже есть в наличии для дочери) Иностранный язык - как необходимость, опять же благодаря дочке, у них он в школьной программе. А танцы - это бонусом.
Будет развиртуализация с кем-нибудь еще) В этом году была и мне понравилось)) Будут встречи с интересными людьми, перерастающие в постоянное общение. Это реально и это прекрасно.
Будут летние ночи в палатках у костра, будут песни под гитару, и рыбалка, а потому что давно не было А возможностей - только руку протяни.
Будут возвращения своих, и уход без сожалений от чужих. Одним из итогов можно назвать поздравления с днем рождения 4-х друзей мужчин, с которыми в разное время были разные отношения, и они были дороги по-своему. И с каждым я знакома очень много лет. Важно, оказывается, что меня помнят. И классно, что уже не цепляет ничего, кроме доброго отношения. Вот пусть так и будет. Добро остается, равнодушие уходит, не напоминая о себе. мне уже не нужны как в юности компании. Уже, слава богу, не стесняясь, могу сама напомнить о себе тем, кто важен. И это - итоги года, как ни странно. Потому что еще в начале - задевало безразличие, как мне казалось, и ложная скромность.
Ну и хватит.
Чаще звонить родителям. Читать детям книжки на ночь. Ставить эксперименты. Смеяться над пустяками. И целовать мужа.

@темы: Жизненное, Я

---

Прочитала: "Лето закончилось, теперь надо ждать Нового года". И мне понравилась эта мысль... Теперь я жду Нового года.

@темы: Я

---

Итоги мая.

В любой непонятной ситуации ложись спать! (с) Очень ценный и актуальный совет.

О грустном. Меня напрягает работа. Но я справлюсь. Это тоже неизбежно, в общем-то. И именно это держит на плаву.
А еще я пытаюсь усидеть на двух стульях. И это как-то оправдывает внутри меня некоторую напряженность.

О хорошем. Ура - каникулы! Диляра сама записалась в летний лагерь при школе. И сегодня, второй день, ей уже скучно). Это было предсказуемо, поэтому бабули готовы, что она приедет к ним раньше, чем закончится лагерь. Школа окончена с 4 четверками, из них две - по татарскому, а две другие - по математике и русскому. По математике вполне способна на пять... когда внимательна Со скрипом продолжает посещать бассейн. Я уже писала, что дочка - не любительница напрягаться, поэтому когда трудно, старается этого избегать.
Как-то она подросла за этот год. Выросла из многих вещей, и вчера мы достали те, что лежали "на вырост". Тут мне внезапно захотелось, чтоб на "выход" у нас были одинаковые наряды. Какие-то бренды ведь делают такие коллекции, сразу для мамы и дочек в одном стиле?


Тимур болтает И это тоже радует. Правда, пока во рту "полная каша", как сказала логопед, алалия цветет полным цветом Но что ж, это тоже поправимо со временем.

Вчера сын с дочкой участвовали традиционно в "Обгоняйке". Призовых мест не заняли, но прокатились, на мой взгляд вполне достойно. Тимур даже вышел в финал, но как только увидел, что его обгоняют, расстроился и перестал стараться, а когда уже добрался до меня, просто разревелся. Помимо этого, очень хорошо погуляли на всяких батутах и лабиринтах в парке.

Если вообще говорить об итогах мая, то Диляра была на сплаве вместе с папой, и это круть. Это превью, можно увеличить, кликнув.

На 9 мая салют мы ездили смотреть вдвоем с Маратом Дети предпочли остаться дома - Тимур уснул, а Диляра солидарно зависла над мультиком. А мы пили кофе на набережной Казанки и смотрели)

Еще приезжал в Казань старый друг по марийскому чату - Роман Попов. Сейчас он один из участников дуэта "20:14" из Сочи. И так прикольно было, когда ты общаешься с ним, а его узнают и подходят сфотографироваться вместе. Только расставшись, мы подумали о том, что сами-то с ним не сделали совместное фото Может потому, что его работа для нас просто дополнение к нему. А его мы любим и без нее.
А в ночь вместе с детьми на ночь музеев сходили в Дому Науки и Техники. Нравится нам там

Сама я по купонам с Биглиона наконец-то прошла процедуры по похудению))) Целых два сеанса, хотя для результата, конечно, нужно 10. За сеанс делают аппаратный массаж проблемных дом, микротоки, скраб, "ленивую" гимнастику и обертывание. Может что забыла. В любом случае, мне лично это не помешало. Все процедуры были мною опробованы в первый раз, уже хотя бы ради этого стоило сходить Холодное обертывание - пытка)))

@темы: Будни, Семья, Я

---

Итоговое за апрель.

До чего же мне сложно после апреля попытаться его подытожить...
Не могу даже внятно сказать, с чем связано. Ничего стоящего не происходило? Или как сядешь за комп, глянешь новости с Украины, так и писать вся охота пропадает?

Не могу вспомнить никаких культурных событий в своей жизни Концерты не посещала. Книги новые не читала. Перечитала "Волкодава". Зато... зато на очереди три(!).
Опять нахлынуло "ничего полезного не делаю/ничего не успеваю". Но теперь благодаря разным техникам, справляться с этими тараканами легче. Например, 8 дел в день: 3 важных, 5 не очень и 3 попутных. В какой-то из дней готовка в приоритете, в какой-то - попутно Но "галочка" появляется по-любому. Еще стараюсь разделить сферы: сделать по работе, сделать по дому, для себя и для детей. Иногда что-то вообще в пролете и это отражается на настроении.
Зато в этом месяце было несколько встреч С людьми, с которыми давно не виделись.
И были очень хорошие новости! Например, что моя сокурсница (мы дружили в институте) родила сына Первенца. Нужно просто понимать, как этого ждали. Я даже прослезилась, узнав, и у меня потом было просто потрясающее состояние. И еще Но это пока секрет.

Мы были в аквапарке.
Я посетила салон китайской косметологии (?) по купону с Биглиона. Мне понравилось.
И мне опять предложили попробовать себя в монтессори-педагогике
А еще у меня есть две длинные юбки в пол. Одну я выбрала на СП. И когда она пришла и мне подошла (мне делают комплименты), я купила вторую.

@темы: Личное, Я

---

Итоги марта (бытовое)

Хочу весну...
Март чего-то затянулся, погода не радует, редкие просветы солнца зато воспринимаешь, как чудесное явление).

И вообще по итогам марта. Мы все еще на больничном. Три недели мы выдерживали карантин по скарлатине (Тимур в садике подхватил), а эту неделю все никак всех врачей пройти не можем. Вообще, конечно, платная медицина рулит. Про посещение лора после болезни нам сказала только дежурный врач по вызову. Каждую неделю мы сдавали анализ. И когда я уточнила в поликлинике у врача при написании направления на очередной анализ, а не надо ли заодно и к лору записаться, нам вроде как говорили. Мне ответили в таком тоне, типа сама себе я напридумывала, зачем к лору? В итоге записавшись по очереди на экг на 15 апреля (это числа 31 марта) иду, такая вся уверенная, за справкой в садик, а мне медсестра заявляет, что без экг и посещения лора справку не выпишет. Потому что от заведующей влетело. Вот так вот. А после экг нужно к кардиологу, которого нет. Талоны в кардиологический центр только на май. Есть выбор: сидеть еще месяц дома или посещать всех платно. Хорошо, что выбор есть Сама лечу отит и ОРВИ, именно в такой последовательности. Не знаю, на какие запросы мироздание так отвечает, где я так неудачно выразила свою мысль Надо быть внимательнее, чо уж.

Из запомнившегося. Свинина вареная на ужин с болгарским перцем. С красным вином было вообще замечательно. Как-нибудь повторю. Терпуг (филе с кожей) на гриле, тоже хорошо.

День рождения у Ольги Просто чудесно. Я, оказывается, соскучилась по стебу друг над другом без обид))) Старая компания иногда много значит. Мне даже припомнили носки(!) 13-летней давности, черти, а ведь так и говорили, что это станет моей визитной карточкой. Божеж, мне тогда даже стыдно было... а теперь только смешно. Я впервые с этим коллективом поехала на шашлыки в мае в лес. Где-то озерцами стояла талая вода. Уже изрядно выпив пива мы с кем-то из девчонок пошли вглубь и задержались у такой воды. Мне, видите ли, захотелось помочить ноги. Тепло же было). А носки я повесила на ветку. И потом не нашла))) Нас уже потеряли возле костра. И нашли меня зареванную, потому что как же так!? потерять носочки??!! Смеялись и утешали. И память у наших хорошая. И вот в разговоре во фразе, обращенной ко мне, вроде как к месту звучит после паузы "... и носки". А я распихиваю глаза какие? и вспоминаю))) Так как знаем мы друг друга давно и близко, в разных ситуациях, привычки друг друга, то уже шутим и вспоминаем без обид) каждый над каждым может глумиться по-доброму. Это здорово заряжает. Конечно, это возможно только среди тех, кто хорошо знает тебя и ты априори уверен, что это не злобно.

Сын в этот, момент, пока пишу, приходит с чашкой компота и говорит с восхищением "компот! сам!". Смотрю на чашку и понимаю, что сам из кувшина налил себе. Первый раз. Из кувшина. Хорошо, что там было меньше половины, не пролил. Этот второй раз на неделе, когда удивляет своей самостоятельностью. Первый раз был, когда пришел с конфетами из кухни. Не веря себе, я попросила показать, как он поставил табуретку к стене, дотянулся таки до полки, снял с нее коробку с конфетами, поставил на эту же табуретку. Гордо показывает мышцы на руках - сильный!
С речью лучше: говорит двухслоговые слова и строит фразы. Но получается пока не все. Очень чисто "больно" и "Таня"
В садик не хочет.
Дилярка тоже с нетерпением ждет каникул. С удовольствием только ходит в бассейн За время нашего карантина и сидения дома с Тимуром, когда я не всегда могла выйти за ней в школу, начала ходит домой со школы одна. Один раз приходится переходить дорогу. Теперь и на Изо иногда отпускаю одну, там перекресток нужно перейти дважды (по диагонали), со светофором.
Гордится собой, когда получает 5 за выразительность на литературе. Рада, что её это вдохновляет

Мне вот только гордится пока нечем. Медленно, но верно поправляюсь. Уже такая добрая пышечка. Вчера проследила за собой: движения мало, зато в рот тяну что-то каждый час . Начинаю делать наоборот. Надо скинуть 6 кг. И ничего не учу. На работе тоже бывают косяки, но меня уже не нервирует. Втянулась, наверно. Девчонки на 8 марта неожиданно даже для себя собрали шикарный стол Пригласили и меня, чем порадовали. Даже подарки подарили.

@темы: Будни, Личное, Семья, Я

---

Обычная суббота.

А сегодня мы сходили на представление цирка Дю Солей. На эти представления нужно ходить взрослыми или с адекватными детьми (впечатления от школьников за спиной, фу). К слову Тимур хотел спать и уснул. Прямо посередине действа. Зато Диле понравилось. Завтра еще раз расспрошу.
Самой мне тоже понравилось. Хотя, возможно, мои ожидания были несколько завышенными).
А муж потом ускакал на день рождение. До сих пор нет. Причем на мое раскрывшиеся глаза, когда он сообщил после представления о своих планах, тут же добавил: "И можешь не говорить мне, какой я". Типа, не поможет. Говорить я не собиралась, видимо, от легкого шока Но "чует кошка, чье мясо съела"(с). И сам видимо о себе все "хорошее" подумал. Однако это не мешает замечательно проводить время с друзьями. Люб, я как-нибудь с тобой в сауну или еще куда-нибудь сорвусь на выходные Когда ты в жж народ с собой за компанию звать будешь. Так же внепланово.
Нет, его я понимаю. Очень сочувствую временами, когда ни поработать толком, ни расслабиться в однокомнатной квартире с детьми и женой. Тоже надеюсь на такое же понимание и сочувствие. Когда-нибудь и дождусь, чтобы от души сказал: "Тань, чего это я все по баням да друзьям... давай сегодня ты на весь день отправляйся, а лучше поезжай в Йошку на выходные к подружкам". Потому как в Казани, чтоб я на весь день и для души... Редкость. Чтоб Марат оба выходных только дома - тоже. Ну типа заслужил, в цирк же нас вывел. Спасибо ему.

@темы: Отдых, Семья, Я

---

Обо всем понемногу, за февраль.

И немного обо мне, про февраль. А то давно собиралась, но как новости почитаю, так вся охота пропадает. И без хронологии, что вспомнится уже.

В этом месяце сходила на концерт гр. Пикник. Спонтанно. Хотелось, и муж не стал возражать на мои робкие попытки (понедельник был) заявить, что я сходила бы и одна. В три часа дня купила билет, в семь часов вечера уже была на концерте. Зауважала ребят за то, что концерт начался вовремя. И за то, что они не только поют, но и творят. К каждой песне был клип и что-то на сцене. Очень понравилось. Публика очень разновозрастная: от студентов до доцентов. И простая, я бы сказала.
Музыка у Пикника своеобразная, но то что мне в кайф их слушать и давно, я поняла только летом на фестивалях)). Ну и тогда же осознала, что мои вкусы из близких и знакомых разделяет только брат).

Выбралась с Юлей в Кофеин. На Баумана относительно новая кофейня. По внутреннему простору напоминает Кофе Бин. Взяли по большому капуччино и что-то на десерт. Долго общались Часа полтора или два. И нам в подарок принесли еще по маленькому капуччино, как раз когда мы уже готовы были подорваться к выходу. Приятный бонус + еще 20 минут приятного общения.

Наконец-то досмотрела от начала до конца фильм "1+1". Дома. И показала его маме, когда она у нас гостила.
Мама приезжала погостить и дать нам с Маратом выбраться вдвоем до паба Тринити (тоже на Баумана), куда у меня еще в ноябре были куплены купоны на ужин В пабе зачетная обстановка и живая музыка. Целых полчаса, и без живой тоже нормальная музыка. И пиво вполне себе. И колбаски гриль. За первый чекин могут дать три стопки по 30 гр пива на пробу. Марат попробовал. Я своим воспользуюсь, когда с друзьями будем теряться в выборе). А с друзьями или братом обязательно еще раз туда схожу.
Внезапно купила себе платье неделю назад. Смешное и теплое. Всю неделю ношу (если в пуховике, а не в куртке). Еще меня дожидается в том же магазине второе, на весну. И вообще, в магазинах громадный выбор платьев... Хочу отдельную гардеробную комнату.

Нам в последнее время не везло с фильтрами для очистки воды (кувшин Барьер). Мужа это достало. Вчера он поставил отдельный кран с фильтром. Выкинул все мои баночки из-под детского питания под раковиной! и массу пластиковых штук, оставленных на всякий случай для поделок. Резюмировал это тем, что проходят годы, а ничего не делается. Крыть было нечем.

В этом месяце не мастерили ничего с детьми и так и не экспериментировали с набором опытов на кухне. Жирный минус.
Но активнее читаем. И дочь сама читает, и сын требует. Вчера оставляла их вдвоем на три с лишним часа (надо было на работу). Справились. Купила им по книжке. Одна из них про Ежика в тумане (со звуками). Читали несколько раз за вечер). Я - партизанка, мультик показала только сегодня.
И на этой же неделе дочке пришлось один раз возвращаться со школы самой. Для нее, подозреваю, это было настоящим приключением). Через дорогу со светофором и квартал до дома. Дорога знакомая, хоженая-перехоженая, но всегда со взрослыми.
А все потому, что мы с сыном на больничном. Неделю назад он разбил губу в садике так, что ее пришлось зашивать, и в садик ходить нам не разрешили. Зато у логопеда в эти дни на занятиях отлично всё получается. Может стресс так положительно повлиял. Но в поликлиниках истерит - ужас.

В учебе у дочки по-прежнему в оценках разнобой. Может и потому, что нет "генеральной линии партии". Не считаю возможным заставлять стараться. У нее нет перфекционизма). Вообще. Есть настроение - сделает хорошо, нет настроения - тяп-ляп, и не стыдно совсем. Беседы проводила. Пусть так. Не оценки делают нас успешными. Хотя бывает, что не выдерживаю, огорчаюсь и причитаю. А надо может самой больше заинтересованности проявлять, глядишь за мной и она подтянется. У меня в начальных классах троек вообще не было. А у нее есть и в тетрадях, и в дневнике. При этом она выходит ударницей. Но, блин, я-то до шестого класса, включая, отличницей была)). Тут еще подруга в Торъяле над этим фактом подшутила.

Из новых рецептов делала говядину (лопатку): тушила порционными кусками в соусе из овощей. Вкусно).

И еле выбралась из депресняка. Подозреваю, что помогло в этом совместное с мужем мытье холодильника в прошлые выходные.

@темы: Будни, Я, сын, дочь

---

Аквапарк зимой, оказывается, посещать прикольнее, чем летом. Во-первых, теплее)), во-вторых, зимой мало опять же подобных развлечений. Особенно для таких как я и Тимур, не посещающих бассейн и не купающихся в проруби. Ну и ставлю нам галочку за выполненное обещание дочери посетить аквапарк зимой.
Голова потом только разболелась - жуть. Возможно, и не связано с активным отдыхом.

В последние дни мир активно отвечает на мои косяки - множит условиях для них в арифметической прогрессии. Так что несмотря на зимнюю усталость нужно брать себя в руки, хотя бы маленькими рывками. Как вчера, например, приготовила на ужин первое (гороховый суп с копченостями), второе (крылышки-гриль и пюре) и компот. Давно со мной такого не случалось. Завтра уборка и уроки. Да, уроки превращаются в отдельный подвиг.

На днях испытала странную гамму подзабытых эмоций, увидев фотографию на одноклассниках. От легкой зависти (опять без меня), удивления (ну надо же! я и не думала), ревности (не только со мной), сожаления (а я-то радовалась) до попустительства (да и фиг бы с ними, чего об этом думать). Но то, что способна испытывать, запомнила. А ведь верила, что переросла. Хотя, пять минут эмоций это ведь не пять дней переживаний, как в юности

Хочется снова писать стихи, пусть по-прежнему в "ящик".

@темы: Личное, Я

---

Любовь к чтению.

Уже, наверно, писала про ЖЖ "Собираю мир" Мне про него недавно напомнила подруга - она открыла для себя этот ресурс, а я обнаружила, что он в закладках и давно не читан)) Вернулась к нему. Надеюсь, что он этаким фоном будет сопровождать меня, потому что и правда многое откликается, а иначе я бы не выбирала себе таких друзей, которым нравится тоже самое
Так вот на фоне этого... Я же всё еще ищу свое призвание в жизни, и тут дошли руки прочитать интервью с Диной Сабитовой, как она училась читать (она сестра Алики из ЖЖ). Её книжка про мышь Гликерью очень нравится Диле, она ее перечитывает. Так вот, к чему это всё я... Я же также без разбора запоем читала в детстве! И почему у меня ни разу не возникла мысль пойти на филолога? Хотя очень часто возвращалась к мысли стать библиотекарем, чтоб иметь доступ книгам постоянно)) Это и правда то, что я люблю. Одна проблема: я не помню содержание книги по названию (не всегда) и вспоминаю о чем речь только с первых страниц. Надо, пожалуй, тихонько рыть в эту сторону, до лета)).

Лето, почему-то, не знаю почему, стоит неким рубежом в планах.

@темы: Я

---

Итоги 2013

Елка разобрана и вынесена из комнаты. Держу в уме, что традиция "каждый год что-то новое на елку" пока поддерживается). Но жаль, что в этом году никто не видел нашей квартиры и елки кроме нас. Так получилось, осознала только вчера. Хотя! К Диле приходила подружка Мадина Без меня, поэтому и нет ее прихода к нам в гости в моей памяти.

Передвигаясь по улице, опять же вчера, отметила, что цепляют какие-то забавности, красивости, которые хотелось бы записывать, просто для памяти. А то обычно в себя погружена и потом создается впечатление, что все однообразно. Например, навстречу девушка в темно-серой по колено дубленке, в ярко-красных сапогах по колено и таких же цветом перчатках - ярко, на остановке уже дедушка по возрасту сидит на скамейке и болтает ногами, потому что не достают до земли - весело, мальчишка в школе другому: "хочу себе купить самолетчицу в виде уточки" - необычно.

Хотела же подвести итоги года. С разбором фотографий за каждый месяц. Но ведь время... Так и не выберу, а без фоток не всё точно вспомню.
Январь - ?
Февраль - ?
Март - сшита на мастер-классе кукла-тильда "Садовница" для Ольги Именно этот лот был вытянут на розыгрыше в декабре участницей последнего мастер-класса у Риты, я я теперь являюсь обладательницей книги "Тильда Новогодняя коллекция". Это уже достижение декабря. Один из первых полученных выигрышей в этом году
Апрель - сдала на права.
Май - ?
Июнь - поездка на фестиваль Рок над Волгой, там же концерт Рамштайн.
Июль - поездка по городам Золотого кольца России, ночевки в палатках, Нашествие. Самостоятельное проживание у мамы в гостях без мамы С поливом огурцов и прочих прелестей огородной жизни. Встречи со знакомыми и сокурсниками (15 лет).
Август - встреча с одноклассниками у классного на даче (20 лет). Крупная ссора с мужем, после которой стало определенно легче внутри. Позволила себе быть собой, а не испытывать раздрай от попыток соответствовать образу "хорошей жены".
Сентябрь - устройство на удаленную работу, со стабильным заработком.
Октябрь - ?
Ноябрь - получение загранпаспортов и приглашения от родственников для поездки в Латвию. Посещение бани у Гулюсы (долго собиралась). Посещение оперы "Отелло" с Татьяной Т. (одноклассницей) в роли Дездемоны в Чебоксарах. Фотосессия у Гриши в качестве подарка от мужа.
Декабрь - Олин приезд одним днем на мой день рождения - ценно, поездка в Латвию, встреча с родными через десятки лет. А встреча НГ дома, в Казани, в пижаме, что тоже понравилось)).
Без дат в памяти есть посещение концерта в Максимилианс. Встречи со знакомыми и восстановление общения.

Что вспомню - допишу потом.

@темы: Для памяти, Личное, Я

---

Текущее.

Временами я зверею. Такое состояние, когда ничего не хочется и всё не мило.
Хотя чего вроде ныть. Вот объективно со стороны не-че-го. А субъективно - бросаться на всех и покусать, если только попробуют приблизиться и сказать слова "должна" и "надо".
Да, я не люблю быть взрослой и ответственной. В детство впадать тоже не хочу, и чтоб кто-то взял на ручки, мне вроде как не хочется. В такие моменты лучше бы пожить одной несколько дней и без любых обязательств в виде работы и общения.
На данный момент вижу две причины, выбившие из колеи. Первая - мама. Ей сделали операцию. И она обижена на всех нас. В том числе и на меня. Потому что множество "если бы" выливается в "вы не подсказали, не направили, не сделали, не приехали (выкопать морковку, например)" и всё было бы по-другому, возможно и операции бы не было.
Вторая - достижение цели Давно хотела найти одного человека. И смогла. Поздравила с днюхой. Поинтересовалась как жив-здоров. И чего и следовало ожидать, когда цель достигнута: а дальше что? А ничего. Это ничего очень логично и предсказуемо. У меня этих ничего в существовавших отношениях набирается воз и маленькая тележка. Могу не звонить хорошим людям по полгода - и ничего). Они ведь тоже не звонят)). Хотя при встречах вроде искренне рады друг другу. Прекрасно, что еще возникают темы для разговоров. Так и начинаешь ценить чудесные мгновения.
Хотя.. есть безоценочное представление, что условно семь друзей-товарищей такими и остаются, несмотря на молчание и редкое "привет" в скайпе или реале. Может это представление складывается из встречных "как ты?" хотя бы раз в год?

Сейчас бы в лес, к костру, с кружкой глинтвейна и песнями под гитару, чтоб никаких мыслей в голове, кроме слов песен.


Зы: а дети - умнички, пусть с тройками в тетрадях и отказом повторять за мной слова.

@темы: Будни, Настроение, Я, Отношения

---

Гороскоп трав

А пожалуй и соглашусь с описанием.

@темы: Я

---

Обычный выходной.

Прокатилась по парковке. Навыки плавного торможения и ровного паркования почти утеряны

Купили родителям билеты на поезд. Планируют съездить к маме на родину, пока еще жива старшая сестра. Но дом бабушки-дедушки продан зимой. И мама мне по телефону сквозь слезы: "Тебе не понять как мне тяжело перед поездкой. И там, стиснув зубы, общаться, чтоб не реветь. Я может в последний раз на могилу к маме еду." Там племянники родные и любимые, потому что мама ненамного старше их. И в маминой юности она с ними много общалась. А сейчас очень давно не виделась. Папа так вообще лет 20 там не был. И вот вместо ожидания встречи такие горькие слезы. Приходят мысли, что не нужно было заранее билеты брать, оставить на последние дни перед папиным отпуском.

Настоящее лето. Все цветет! И клевер, и ирисы, и шиповник, и каштаны, и тополь. Пух полетел. Поэтому любому дождю рады. Сегодня вторая гроза за весну отгремела. На нашем краю почти ничего не промочила. Но как же здорово гулять... Всё зелено и еще не засушено))
Непонятно только было вчера, почему все одуванчики с белыми головками скошены на клумбах. Тут включается моя логика, что если препятствовать распространению семян, то надо было еще желтыми срезать. Если на корм домашним хомякам, то почему на клумбах удаленных друг от друга в три квартала?

При написании заголовка почему-то подумалось, что и окрошка, и жареная картошка, и блинчики - всё это тоже обычно в выходной А если делаю на неделе, то как раз с ощущением маленького выходного.

@темы: Семья, Я

---

Еще приятность в моей жизни.

Опять в каждом дне море позитива). У меня жизнь не напоминает зебру, где можно выбрать белую полосу и топать по ней), в очередной раз на ум приходит сравнение с американскими горками.
В данный момент в моей жизни общение с приятной женщиной Была удивлена, что она старше меня на год, я определенно считала, что она младше лет на пять. Очень доброжелательна и в то же время себя в обиду не даст. Считаю, что мне повезло в нужный момент спросить ее об услуге (массаж), выяснить, что она как медсестра с нашего участка увольняется, потому что ей не дают продолжить учебу. И вот теперь я на позитиве, как ни странно, от того, что общаюсь с человеком, получающем специальность клинического психолога в моем возрасте! "Ай-на-нэ - жизнь продолжается" )))

@темы: Люди, Настроение, Я

---

Про обучение в автошколе.

Пока мои катаются на великах, я попробую вкратце написать про свое обучение в автошколе. Больше для себя. А то пока не сажусь за руль, все позабуду. Ну и есть ожидание, что через полтора месяца после сдачи экзаменов эмоции уже не будут преобладать над информацией.
Теорию давали почти отлично. Практика по теории запаздывала, поэтому вопросов на занятиях не возникало. Когда они появились, теоретически уже больше готовились к сдаче экзамена. Да и я еще в этом плане трусиха: "как подойти к преподавателю с вопросом, может он про это три раза уже объяснял, а до меня только дошло, что я не понимаю, как это работает?" Так что спрашивала мужа и через раз инструктора.
Вот про вождение мне и хочется написать. Инструктор вежливый, не матерился, но через некоторое время своих внутренних психований был обозначен мною как зануда и общаться мне стало проще.
Первый раз за машиной я уже описывала. Следующие разы на площадке тоже были вполне нормальны, кроме случаев, когда инструктор начинал психовать, что уже тридцать три раза мне показал, это на теории объясняли, на тренажере тренировались, а я все равно делаю неправильно! Это про случаи, когда я глохла. Слишком быстро отпускала сцепление или тормоз, не согласовав их.
Когда выехали в город, у меня началась паника. Скорость выше 20 км мне казалась запредельной. Как еще смотреть на знаки и в зеркала, когда я еле успеваю контролировать прямо ли едет машина по дороге? Начались сразу же трудности с поворотом, перед которым нужно тормозить, и не просто сбросив газ и выжав сцепление (вообще так не надо делать). Освоив этот маневр, выяснилось, что я не докручиваю руль и соответственно колеса при повороте вправо, то есть стремлюсь выехать в лучшем случае на середину дороги При этом замечу, что с упражнением "змейка" сложностей не было.
При первых же моих ляпах на дороге в городе инструктор начинал ныть "а вот если бы ты помяла этот джип? до конца жизни бы не расплатилась... вот в 90-е! и т.п.", "а если собьешь пешехода, то он станет почти твоим родственникам - будешь ходить к нему в больницу и т.д.", "а вот испортишь коробку передач, будешь сама чинить и прочее". Слушая такое, я больше вжималась в кресло, мне становилось плохо видно дорогу, деревенела за рулем и переставал соображать к концу поездки напрочь. Хотя вроде он прав? После н-ного числа поездок, от его морального долбежа я еле сдерживала слезы, выходя из машины. Вспоминала отзывы в инете: "даже такую курицу, как я, он смог научить ездить!", начинала чувствовать себя хуже курицы и просила мужа прекратить мое обучение в автошколе за моей профнепригодностью. На это Марат ответил, что может я и не стану профи, но научиться ездить можно, точно также как ездить на велосипеде или плавать. И то, и другое, к слову, делаю очень посредственно, так что вдохновляло меня это мало. Но закончить я решила)
В какой-то момент, когда не выспавшаяся и взъерошенная появилась на площадке, инструктор поинтересовался, не заболела ли я? Я вроде как не заболела, но как-то, скажем, не очень бодро себя чувствовала. И он рекомендовал мне сразу начать лечение антибиотиками. Потому что прочее - это всё фигня. Хм. То что я не сторонник таких методов, объяснять не стала, но в тот момент определила для себя, что у него свое мировоззрение, видимо, по большинству вопросов, не совпадающее с моим, и его нытье меня больше не касается. С мужем, кстати, по площадке ездить было проще За что что "ему респект и уважуха" )) Он отличается именно тем, что не ноет. Даже в тот момент, когда я поступила неправильно и меня занесло. Марат просто перевел дух (может и проматерившись про себя) и пояснил, что если я буду делать как сейчас, проговорив, что я именно сделала, то мы окажемся на встречке и нам п..ц. Так, а что же я сделала? На заснеженной площадке, попыталась повернуть, не сбросив скорость, вспомнила об этом в повороте и нажала на тормоз. Нас учили, что тормозить в повороте нельзя! Еще из моих постоянных ошибок: на светофоре начинать притормаживать, чтобы ближе доехать выжать сцепление, а потом нужно либо газ, либо тормоз, а я могу начинать отпускать сцепление, запаздывать с этими педалями и заглохнуть. В общем, согласование педалей, наверно, было все таки самое трудное для меня. С повторением, это пришло в норму, более менее. Уже можно было ехать на скорости 40 и маневрировать.
Площадку мы сдавали в марте, на месяц раньше, чем остальное (город и теорию). Так можно школам, входящим в федерацию. На площадке было полное позорище с моей стороны. Я заглохла три раза, слишком резко отпуская сцепление. Жутко нервничала. Сами упражнения выполнила нормально. Даже на эстакаде не заглохла, взревела только, трогаясь, но это опять же потому что сцепление отпустила не плавно. На следующий день с Маратом на площадке въезд на эстакаду выполнила вообще идеально) Сейчас даже не уверена, что повторю... Площадку мне зачли. За теорию я почти не переживала. А с городом к концу обучения у меня уже вроде сложился тоже пазл, что и в каких случаях делать и почему именно так. Мне вот нужно знать "почему", просто так по схеме у меня не откладывается. Поэтому уже мало стесняясь, что там думает инструктор, я его задалбывала глупыми вопросами "а почему я в этом случае заглохла?" Он: "ну откуда мне знать, почему ты так решила сделать?!" Я: "Нет, вы мне объясните из-за каких своих конкретных действий в данном случае я заглохла? Сцепление отпустила, тормоз не дожала, а что вперед?", "а вот желтый загорелся, а я уже на середине поворота налево, мне останавливаться или всегда заканчивать маневр?" и т.п. На последних двух занятиях я уже при трогании с места начала проговаривать любое свое движение, ногой, рукой и головой О, чудо, так стало легче! Инструктор знал, что я сейчас предприму и гораздо меньше нервничал, ну и опережал мое неверное решение, например, вопросом "о чем еще забыла?". Причем заметил, что начиная озвучивать вслух, я сама быстрее реагирую, как правильнее и лучше сделать. Так что за последних два занятия он сказал, что я узнала больше чем за предыдущие 10. Потому что наконец-то стала ездить на третьей скорости, и переключаться сразу с третьей на первую. И попросил меня на экзамене точно также всё проговаривать. Что я и сделала. Что в общем-то мне и помогло сдать "город" с первого раза. Двое других ребят со мной в машине не сдали. Один заглох шесть раз при трогании с места, когда выезжал на главную, когда уступал пешеходам (я это уже прошла на площадке, а он уверенно катался до этого, а подсказывать, что не так нельзя). Все остальное сделал как полагается, но принимающий гаишник был рассержен вот этим и поставил "неуверенное управление". Второй срезался на знаке "поворот запрещен для грузовиков". Меня подстраховал, кстати, инструктор при повороте налево через трамвайные рельсы, так как мне навстречу машины повернули, объезжая мою и слева, и справа, и нажимая тормоз, почувствовала, что "тапка" тормоза уже быстрее моей ноги уходит вниз.
Да, перед "городом" я пила успокоительное "персен", водить транспорт при приеме можно. Ожидая сдачи поначалу много говорила и смеялась, и сама же вслух поставила себе диагноз, что, значит, слишком нервничаю. Инструктор самолично готов был впихнуть в меня валерьянку). А еще один парнишка меня спрашивал, увереннее ли я себя чувствую, чем на площадке? Да! И осознание этого тоже помогло.
Подозреваю, что у инструктора был другой расклад, кто сдаст из его учеников с первого раза. Все равно он был рад, что хоть кто-то сдал) Но попросил меня быть внимательнее на дорогах.

@темы: Для памяти, Я

---

Кризис среднего возраста - мне 37.

Вот как раз в себе покопаться...
Оригинал взят у lj user="olga_podolska" в Кризис среднего возраста

Возраст

С меня при цифре 37 в момент слетает хмель,
Вот и сейчас - как холодом подуло:
Под эту цифру Пушкин подгадал себе дуэль
И Маяковский лег виском на дуло.
Владимир Высоцкий, «О фатальных датах и цифрах»

В народе этот кризис получил название «кризиса сорока лет» - хотя, разумеется, такая чёткая локализация является упрощением. Эрик Эриксон, чья возрастная периодизация сейчас наиболее часто используется, относит к периоду зрелости возраст между 25 и 65 годами – соответственно, где-то в этом промежутке происходит кризис среднего возраста: срок его наступления зависит от внутреннего ощущения длительности собственной жизни, а тяжесть прохождения – от структуры психики.

В первой половине жизни у человека многое впереди: всё, что не удалось сегодня – удастся завтра. И вот наступает момент, когда с неопровержимой ясностью становится очевидно: завтра никогда не наступает. В реальности, данной нам в ощущениях, есть только сегодня.

Опасности и возможности

Обнаруживается первая седина на висках, первые морщинки; список хронических болезней из абстрактного знания переходит в непосредственное ощущение; жизненные свершения и упущения подбивают свой безжалостный баланс, и не всегда, увы, он оказывается положительным… Главное переживание, с которым встречается человек в этом периоде жизни – «мне уже многое поздно».




Слово «кризис» пришло русский язык из греческого, где означало «решение, исход, поворотный пункт», - а китайский иероглиф, обозначающий это понятие, состоит из двух частей: «опасность» и «новые возможности». Для психологической интерпретации кризиса это очень верно: личностный кризис всегда несет в себе как опасности, так и новые возможности. Какие же новые возможности несет в себе кризис среднего возраста?

Главная возможность, которую человек может получить благодаря этому кризису – принятие себя, понимание своей индивидуальности, ощущение своего собственного жизненного пути. Кратко говоря – получение более высокой осознанности. Юнг называл этот процесс индивидуацией.

Жить своей жизнью: прощание с иллюзиями

Amor fati, любовь к судьбе – это окончательное признание того, что именно здесь, в этом месте, в это время, в этой сфере происходит то, что называется жить своей жизнью.
Джеймс Холлис, «Сотворить свою жизнь»

Первая половина жизни проходит под знаком социальной обусловленности: определяющее значение имеет совокупность стилей поведения и рефлекторных реакций, которые ребенок был вынужден вырабатывать с детства, формируя отношения с окружающей средой. «Пойдешь гулять, когда сделаешь уроки», - говорят нам родители, и с детства человек делает и делает эти уроки… Проблема заключается только в том, что уроки жизни бесконечны, у неё в запасе всегда найдется пара джокеров в рукаве. Поэтому когда-то нужно просто перестать делать уроки, и начать жить. Своей жизнью.

Джокер первый
Всегда найдется кто-то, кто объективно круче по любому из выбранных параметров. Даже если вы чемпион мира по биатлону – наверняка чемпион по бегу на лыжах бегает еще быстрее вас.
Джокер второй
Параметров бесконечное количество. Сделавший достойную карьеру обнаруживает провал в личной жизни; посвятивший себя семье сожалеет об отсутствии творчества; добившийся творческих высот пожертвовал простым мещанским счастьем.

Кризис среднего возраста – время лишения иллюзий. В первой половине жизни человек еще может себя ими тешить: защищу кандидатскую – потом займусь личной жизнью. Отправлю третьего ребенка в школу – тогда вернусь на сцену. Во время перехода в середине жизни человек вдруг с пугающей ясностью осознает, что на сцене его давно уже никто не ждёт, либо с личной жизнью что-то непоправимо упущено… Завтра опять не наступило.

Легче лишаться иллюзий тем, у кого их и без того было не так уж много. Средний возраст – это время продуктивности: если у человека в это время хорошая связь с реальностью, то он добивается успеха в тех аспектах, которые важны именно для него. Тогда, оглядываясь назад из своего перехода, он испытывает удовлетворение. «Я славно пожил. Я знаю счастье! Я видел небо» - и кризис в этом случае заключается лишь в переориентации с амбиций Эго на большее внимание к потребностям души и самоактуализации. Однако, увы, так бывает не всегда.

Проверка связи: разговор с собой

В принципе, каждый из вас может смоделировать для себя маленький локальный кризис среднего возраста, вспомнив себя в 15 лет, и «встретившись с собой» прямо сейчас. Для этого необходимо тщательно вспомнить, что мечталось осуществить к нынешнему возрасту в 15 лет, - и потом рассказать себе-пятнадцатилетнему, что действительно осуществилось, а что нет, и почему. И что осуществилось взамен. И посмотреть на реакцию себя-подростка.

Если подросток вдохновлен свершениями, и слушает вас с горящими глазами, легко отмахнувшись от того, что какие-то его мечты не состоялись, - надо думать, ваш кризис среднего возраста вряд ли будет тяжелым.
Если же его подростковый максимализм – ваш самый строгий судья, и при встрече подросток гневно и высокомерно обличает ваши неудачи и общую никчемность, - нужно как-то с ним договариваться. Возможно, с помощью психолога.

Ибо повышать собственную продуктивность в целях избегания последующего кризиса – это мера правильная, но, так сказать, превентивная. Первая половина жизни – время набора ресурсов и наращивания продуктивности. Во второй половине жизни пора уже принимать себя таким, какой вы есть, и именно исходя из этого употреблять те ресурсы, которые имеются.

Внутренний Критик

Как без труда можно заметить, тяжелый кризис среднего возраста посещает не только неудачников: иногда у людей вполне успешных, талантливых, плодотворных, этот кризис протекает настолько тяжело, что дело доходит до суицида. И если вслед за Эриксоном толковать о продуктивности – то, казалось бы, куда уж больше?!

А всё дело во Внутреннем Критике – том самом олицетворении социальных норм, которое человек когда-то себе присвоил и с ним живет, не расставаясь. Хотя казалось вполне очевидным, что со сменой социума меняются и социальные нормы, поэтому нельзя им придавать такого уж безусловного значения, - но это если мы говорим о сознательном восприятии. Часто бессознательное восприятие этих самых социальных норм (они же – «родительские предписания») вполне безусловно. Внешне вполне благополучного человека этот Критик может загрызть до смерти: и стихи-то нехороши, и личная жизнь небезоблачна, и чемпион по лыжному бегу тебя обогнал, стоит ли такое ничтожество жизни, вообще?

Я в данном случае отнюдь не выступаю против конструктивной самокритики – но ключевые слова здесь «конструктивной» и «осознанной». Этот вредный Внутренний Критик – он особенно разрушителен именно тогда, когда бессознателен. Ноет там внутри, но пока специально не прислушаешься – даже не очень-то понятно, о чем. Просто настроение ниже плинтуса, вот и всё.

В зависимости от конфигурации Внутренний Критик может быть более или менее силён, - но желания его жестки и неумолимы: подобно римским патрициям, он в конечном итоге требует смерти. И если привычным способом его заткнуть всегда являлось обещание «стать хорошим потом», - то… Боюсь, что во время кризиса среднего возраста, когда подводятся промежуточные итоги, с этой иллюзией придется распрощаться. И вот тут-то Критик может и озвереть. Тогда кризис среднего возраста приобретает патологическое течение.

* * *

…В заключение статьи, конечно, нужно было бы дать простой и лёгкий рецепт избавления от Внутреннего Критика. Что-нибудь, знаете, «избавься от Внутреннего Критика за 15 дней». Во всяком случае, этого от меня требует мой собственный Внутренний Критик: он всегда, знаете ли, требует невозможного. Избавление от него – дорога длиною в жизнь, и нет простых и лёгких рецептов на этой дороге. Любите себя, прислушивайтесь к себе, не требуйте от себя невозможного, избавляйтесь от нереалистичных убеждений, - в общем, вытаскивайте этого Внутреннего Критика за ушко да на солнышко. От осознавания он слабеет, а от самопринятия вообще исчезает.

И, знаете что? Начинайте прямо сейчас.
Не дожидаясь перитонита кризиса.

@темы: Личное, Я

---

У меня аллергия

Ну надо же! Именно сегодня, когда муж готов отпустить на полдня в любом направлении, так как сам вчера отгулял на дне рождении, у меня буйным цветом распустился атопический дерматит. Это так я себя диагностировала. Со вчера стали появляться на руках красные пятна, зудеть и распухать Сегодня уже не только на руках ( Таблетка тавегила и мазь пока не помогли. Ладони временами ломит.
В шоке. Так как аллергии у себя никогда не знала. Ага, из серии "Никогда не говори никогда". Это может быть применение для чистки сантехники Доместоса (не помню, чтоб раньше использовала) или элеутерококк, выпитый вчера и позавчера... Ну это я так думаю. Если не пройдет, завтра с распухшей физиономией сдавать с Тимуром кровь на биохимический анализ и ЭКГ. Не хотела вести его в садик, так как ЭКГ в 15.30, а анализ утром. Но самой тогда не попасть к дерматологу
О чем может сигналить организм? Перестать кидать в него, что попало? Я даже кофе боюсь выпить! а хочется...

А вообще, конечно, самое удобное списать на нервы

@темы: Здоровье, Я

---

Полдня уговоров.

Полдня себя уговаривала помыть пол в подъезде. Хотя работы на 15 минут.
В следующий раз постараюсь об этом вспомнить, когда буду уговаривать сесть дочь за уроки и при это возмущаться: "Ну не понимаю, почему это нужно затягивать, когда уроков у тебя реально на 15 минут?!"
Понимаю. Знаю.

@темы: Я, дочь